总有一天，我会离开这个地方，这个生我养我，二十年的地方。我对她，没有丝毫的感情，我从来不会怀念她，从来都不会。我厌倦了这二十年来的生活，我不想再回到这个地方，太平淡了，在这里，我记不得发生过任何事情。
我是个没有故事的人，虽然我总是在强调，强调我是一个有故事的人，其实并没有。我身上都没有发生过任何事情，又怎能叫做是一个有故事的人呢。
我没有经历过惊心动魄的故事，也没有别人如胶似漆后又肝肠寸断的爱情，我的二十年非常的平静，平静到我几乎忘记了，我已经，在这里生活了二十年了。
我总是，一副开开心心，十分文静的样子，但是我知道我不是的，我内心是疯狂的，我是一个疯子，我向往不一样的生活，我想要和别人不一样，我想要去经历一些别人没有经历过的事情，我向往的未来的日子，不是衣食无忧，富富贵贵，挣很多钱，买大房子买大车，然后又在不停的挣钱，我不想要那样的生活。
我想要出去，我想要独自一个人出去闯荡，即使会很苦，我知道，肯定会苦的，但是我会非常开心，我期待那一天的到来。我喜欢过着苦日子，我相信我能够把苦日子，过得精致，苦一点，又有什么关系呢？只要自己开心，生活不是挣了很多钱，很富裕就叫做生活了，在我看来不是的，如果我没有经历过，一些惊心动魄的故事，没有经历过一些精彩难忘的故事，我觉得我这一生，就太没有意思了。
看了二十年身边人的生活，我发现人生真的很无趣，他们总是在为别人而活，我没有见到哪一个人，是为自己而活的，我妈妈是为我而活，我爸爸以前活不下去，他选择放弃自己的生命，可最终被阻拦了下来。或许他的一生都比平常人有意义些，至少他经历了一些我目前还不敢经历的事情，是的，我怕死，但是总有一天我会死的，我知道。
我发现，我已经越来越没有自己的思想了，我已经，要被人海淹没了。在茫茫人海之中，我成了一个普通人，可是我又好像一直，一直都找不到同伴，我永远如此的孤独，我永远，学着大人的样子(直到现在已经成了一个大人)，去讨好别人，即使内心十分的厌恶自己，我还是不停的去装出一幅不是我自己想要的样子。
或许是在某一天吧，我应该是遇到了一个有自己想法的人，或许是受了他的影响，我敢于说出自己内心的话了，我敢于表达自己内心的想法了，每个人都是不同的，有什么关系呢？让别人知道我的想法又有什么关系呢？我虚伪的，虚伪到自己都厌恶的，度过了二十年，我不想再这样下去了，从今天晚上开始吧，让我以崭新的样子去迎接明天，让我努力去做自己，真诚的打开我自己，不想永远做一个生活在套子里的人，不想做一个千篇一律的，一个模子的中国人。
生命诚可贵，但是如果是没有思想，千篇一律，按部就班的生活，在我看来，不要也罢。