今天是2015年9月30日，九月最后一天，我在旺苍，淅淅沥沥的早秋秋雨。门还是昨晚睡前我反锁的状态，这样的天气对于我来说，不适合出门。
九月的金堂几乎是在雨里度过，细密而又绵长，长时间看着湿漉漉的地面，心里没了新鲜感。回到这里，依旧是阴雨连绵，便对天气失去了期待。
前几天看完一本小说，里面有这样一句话我印象深刻：有人说，爱情像是一场瘟疫，没有人可以逃脱，有人死了，有人幸存下来，却带着永久的伤。
爱情是这样，人与人之间的其他联系，何尝又不是这样!
一个人在家，百无聊赖，于是昨天下午想着去书店来场饕餮盛宴。一路上的变化不大，台台阶的那家麻辣烫装潢还是没有换，店里却依旧坐满了食客，电影院那边的步行街还是人最多的地方……书店不大，人很少，一眼望去，大概十来个，大多还是爷爷奶奶陪着三五岁的孙子孙女，老人翻着书悄声用拗口的普通话教小朋友认字。我仔细看书架的目录，文学类在最角落的小一个书架上，小初高辅导书几乎占了书店三分之二，还有所谓的成功学书籍和为数不多的生活实用类书籍……两个多小时过去，败兴而归。
我曾经形容过这个小县城：颓废而又生生不息。
后来，被同是旺苍人的学姐看似义正言辞的“质问”，你怎么能说自己家乡颓废呢！
我不想解释什么，迅速删掉这条动态。
走出书店的时候天已经昏暗，我突然想到的还是那两个不知道是形容词还是动词的词语：颓废、生生不息。
刚刚看七堇年的《被窝是青春的坟墓》，看到“我原以为，我们可以就这么插科打诨糊涂过一辈子的”这句话，妈妈打电话来。
戛然而止的思绪让我感到郁闷。她说，明天来看你；说，你想吃什么给你带来；说，你应该给XX打电话关心一下……我气急败坏的反驳，你能不能让我安安静静的，我不想和谁没事就联系，烦啊！
妈妈明显感到我的不耐烦，瞬间说语调更高：你怎么变成这样了，人与人相处就该经常关心别人……我把手机放在桌上，没有声音传来的时候就拿起电话说：哦，我知道了。
在我的人生经历里，从未有和妈妈说清楚的道理。
挂掉电话，看着翻到143页的书，索然无味。我到底是不是个冷漠的人。一个人待的时间太久，我从不认为我自己会有多需要别人。在我的观点里，单数，并不意味着孤独。
或许，正因为我这种“可笑”的想法，让我变得对自己无关的事情总是选择漠然处之。
某个周四下午的大课，有事迟到，到教室老师已经开讲，我随便在后座坐下，机缘巧合，认识了一个算是志同道合的女生。她说她对我印象深刻，我疑惑，她说因为每次你都坐第一排，我尴尬的不知怎么回答，她接着说我很喜欢你这样把自己事情努力做好的人。
我怅然，原来在别人的眼里，我也只是在为自己做着事情。可是，我连自己的事情也没有做好。
我喜欢安静，一个人，至多两个人，三个人的时候思维就会被他人左右。
我是个人主义的忠诚信仰者吗？大概，我所追求的“安静”和“自由”有着或多或少的联系。
这几天，我独处。爱上深夜不眠的状态，披着妈妈的大衣，坐在书房，一盏灯光，一杯温水，拉上的窗帘，流淌的音乐，散文或者小说。人一生又有多少这样不被冗杂世事烦扰的温柔时光呢!
没有能耐隐世，没能耐放弃已经走了的小段路。因为衣食住行，因为人情冷暖。
从小做事就中规中矩，不好不坏，或被人称作懂事，或被人称作乖巧。我曾恨极了这样的评价，意味着，我永远不敢跳出那个奇怪的圈。什么行为乖张，什么性格倔强，在所谓的“大人”眼里，离我很远。可怕的两个字——习惯。
关于《双城记》，很多人都会想到“这是最好的时代，这是最坏的时代”，而我却更喜欢：我们面前什么都有，我们面前一无所有；我们都在直奔天堂，我们都在直奔相反的方向。
如果还要下雨，我只希望在深夜里。如果还要吹风，我只希望在深夜里。风雨交加，泰然安宁。
这样安静的夜，愿那些还在奔波的人，对生活忐忑不安的人，能有一段温柔的独处时光……