我很想写一些文字，借以想念从我的生命中路过的某人。生命的年轮已走过三旬，我也渐渐看清了什么是假，什么是真。只是那些曾在你心灵深处留下过印记的人，时常会盘旋在你孤单寂寞的心中，和你畅谈人生。
1、痴人何处不相逢
昨天，我和某人一起吃了顿饭。席上还有他的堂姐堂姐夫，他们的另一个身份是我的表姐表姐夫。没错，我们是没有血缘关系的兄妹，我唤了他十一年哥哥。有人说，女孩只有经过一次刻骨铭心的失恋后才开始真正成长，很不幸，某人就是那个让我成长的人。故事的情节很狗血，也很动听，只是当你置身其内，你就无法像看戏那样云淡风轻。席间，他侃侃而谈他的老婆，讲他刚出生的二宝，讲他为同他二宝同一天生日的岳父庆生的故事，讲他对他老婆的情深意浓。我喝了两瓶啤酒，两颊泛红，索性去卫生间洗洗脸，看看镜子内风姿绰绰的30岁的自己，想想自己那不冷不热的老公，苦涩地笑笑，整理一下头发，又从容地回到席间。
我能确定，我现在对他不存在半点爱慕之情，有时候甚至有点恨他，要不是当初他那闪烁其词暧昧的短信，我当年会不会不伤得那么深？我会不会不随便找个不爱的人当男朋友？我会不会不理所应当地享受前男友对我的百般谦让与悉心照顾最后头也不回地离他而去？我会不会不在经历万般寂寥与无奈后飞蛾扑火般嫁给现在这个有着成熟稳重和踏实安全假象的男人？在席间，他的堂嫂我的表嫂跟我谈起我的婚姻，她说我什么多好，相貌好，工作好，收入好，就是婚姻不够好。我笑笑，这就是传说中的情路坎坷呵！
我常常会回想起认识他后的这十一年，我所爱过的人，我所走过的路，我所经历的事情，每一件都和他似乎没有太大关系，每一件又好像和他撇不开关系。这一辈子，他欠了我，又以各种各样的形式帮了我，还了我。我想如果有下辈子，我们可能不会再相见，因为我们今生互不相欠。
我常常想起第一次见他的那个夏天，我18岁，在姨妈家小住，他回老家省亲。他的老家就是我姨妈的家，我的亲姨妈是他的亲伯妈。他的父亲是我们当地的骄傲，没有任何背景，完全靠自己努力，平步青云成为一名高级干部。好一个因读书而改变命运的样本！很多年来，他父亲一直是我学习的楷模。
我对他印象深刻是因为他自告奋勇做饭，炒了一盘红薯尖。炒出来后黑黑的，硬硬的，大家都笑笑的没说话。
2、真亦假时假亦真
那年我才十八岁，刚从高考的战场上拼了命回来。在自己那所不出名的学校考出全校第二名。我第一次离开所在的村庄去省城读大学。开学前我父母把我送到省城表姐家，我们几家人在一起吃饭，在他的鼓捣下我喝下了人生第一杯酒。我开学是他爸爸开车去送的，他也去了。他的学校离我学校不远，我们都是一年级新生。不同的是，我是本科一年级，他是研究生一年级。表姐们有意无意想把我们撮合成一对。每次我去表姐家，他们总会叫上他，有时也叫上他的父母。我不了解其中的深意。但当时18岁的我还没有开窍，不懂风花雪月，在外面有点狂妄自大，在他们家面前有很深的自卑，我已经懂得"门当户对"的重要性，也知道自己和他不太可能。到两年后他把当时的女朋友现在的老婆带回家带到我们面前的时候，表哥表姐们一声叹息:"可惜不是你"。
如果不是他在中秋节赶到我宿舍送我月饼，如果不是他一连好几个周六就打电话到我宿舍，如果不是他在我有手机后发给我的那些暧昧短信，我想我大概还是很懵懂的过我的单纯日子。当我每天着急的看着手机等候短信的时候，当我没接到短信恍然若失的时候，当我接到短信后欣喜若狂的时候，我知道我完蛋了，我沦陷了，我无法自拔了。但是，出于女孩的矜持，出于初恋女生的羞涩，我迟迟没有向他吐露心中的情意。只是在他第一次单独请我吃饭时我带去了一个姐妹，他给我发了条短信，说我的姐妹比我懂事。后面，就有了他女朋友在我面前出现。后面听到他在表哥表姐前说过我带姐妹和他吃饭这件事，意思是我不太知趣。
我很难过，真的很难过，时过十年，我依然无法忘记当时的感受。流泪，上课流泪，下课流泪，晚上睡觉也流泪；诉说，向妹妹诉说，向同学诉说，把对他的感情写成小说在网络上诉说；发呆，走路时发呆，听课时发呆，在图书馆看书也发呆……我不知道最后怎样挺过了这段日子，我只知道我有将近一年半时间独自忧伤没有恢复。在4年后他和她的婚礼后，我在QQ空间为他流下了最后一滴泪。这是后话。
我二十岁那年的生日，他和她都到了，送了个大蛋糕，他父母还做了个大红包，但是我很不开心，也无法把控自己的情绪。回到宿舍又是一顿嚎啕大哭。这是第一个让我伤心欲绝的男人，当然也是最后一个。不过，后来我很快怀疑这样为他伤心到底值不值，因为我最好的闺蜜告诉我，他那些让我意乱神迷的短信，她也收到过。很多年过去了，我还是想问问，为什么他有女朋友了，还要来撩拨别人，撩拨的人还不止我一个。闺蜜还好，初中时就开始谈恋爱，此事于她一笑而过。但是，这件事对我的影响，对我感情观的形成，无法一笔带过。但是在当时，爱了就爱了，哪能轻易放下？当年寒假，我就带回去一个男生，一米八六的个子，很帅的那种。不过他嫌弃我农村的生活环境，我在送他返程的路上就把他拉入了心里的黑名单。我带他回去，完全是为了气他。他比他高，他比他帅。但是他没有起到气他的作用。所以，那个男生在我的世界一闪而过，没有留下任何踪影。
3、东风不与周郎便
人们说理想中的丈夫，是自己的好父亲、好兄长、好知己、好情人。幸福的人找的丈夫，合四为一，而我缺少了一点幸运，这四种男人分布在我生命中不同的时空。这也许是传说中的东风不与周郎便吧，有些事情冥冥之中早已注定。在这十年内，我被别人负过，也负过别人，被被人深爱过，也深爱过别人。当然也有同我默契十足，走在一起就感觉很舒服的人，只不过两个人都等着对方开口，都没有勇气去捅开感情的那层窗户纸，彼此各奔前程。我很羡慕从初恋走到结婚的人，我也很希望自己能狠狠得被人疼。但是在感情的世界里，学历、身高、长相、工资待遇……这些可以量化的指标根本不足以作为完全的参照，价值观的趋同才能真正让两个人琴瑟和鸣。不过，直到现在，我没有找到那个和我价值观趋同的人。看着现在的某人，他有很多优点，缺点也很明显，我知道如果当初他选择了我，他也未必是能够和我琴瑟和鸣的人。所以我从一开始就祝福他和他的女人，从思想上、默契度上，两人的相互关怀上，人际交往的能力上，为人处世的风格上，他们就是天生一对，应该白头偕老共度一生。
我一直认为我是一个善良的人，善良的人老天一定会心疼。可能我追求的东西太多，学习上的出类拔萃，工作上的出人头地，社会上的广泛认可，这些，老天都给了我一些，虽然不多，但足以让我那从小给我灌输“给她挣面子”的意识的母亲感到骄傲。有人说，上天是公平的，不可能给你所有美好的东西。它让我婚姻不圆满，也许就是它想让我的人生变得更加丰盈。毕竟，人只有在不满足中才能逆流而上，鱼跃龙门。写这篇文章的时候正值感恩节，我想感谢上天对我的馈赠。也想特别感谢某人，在我求学、工作、婚姻、事业进步的过程中，他和他父亲都给了我最大的帮助，让我少走了很多弯路。如果有下辈子，我希望能成为他的亲妹妹，成为他父亲的亲女儿。
4、也无风雨也无晴
那天聚餐回去后，我跟表姐们说，我有一两次单独约某人，都能明显得感觉到他心中也戒备，应该他是不想让他的妻子担心。所以我在饭桌上开玩笑说他不要把我当女人，多带我出去见见世面。他说我早就没有把你当女人。我笑笑，我当然知道。
无论婚姻有多不美满，我都要尽好自己当母亲的责任，于此同时，我要多和优秀者为伍，提升自己的格局与境界。我想多结交朋友也是这方面的原因。
如果，你想问问我对感情还有没有期待，当然有。以前我爱的，爱我的，都已远去，消失在人海。我对现在的丈夫已经没有任何期待，他的思想，他的追求，和我完全不在一个面上。我想要的，他没能满足。不是我要求高，不是他给不了，只是他不想给。那就算了吧，我想要什么，我自己能满足自己。只是目前我的感情状态可以用一句话形容:也无风雨也无晴。只是十多年过去了，我还是那个渴望被疼爱的小女人，我还是那个因为一点小温暖而感动不已的小女人。
最后，我想对某人说，十年前我选择祝福，十年后也自然不会在你和你夫人之间掀起任何波澜。
祝福你们也祝福我自己。马上满三十岁了，我祝福我自己在下一个十年，能得到我想得到的温暖。