我家在山东一个十八线小城，以前属于有一点学习能力但特别社恐。家里管的严，我从小到大没和人起过冲突，除了父母之外没有真心朋友的那种，还很恋旧。高中之前学习靠的是很好的记忆力和答题套路，然后高中进了个市重点，学习方法不适应就开始焦虑了。
高一进去觉得自己学得不好，月考不想考试，被我妈揍断了两根拖把棍，把我拉去考试了，还和我说"不去上学留给我上个职高也不要在家当废物"，这种语言暴力让我一直记到现在。后来在家里自闭了一周被我们班主任找了好多老师补了课才继续去上学的。
高中三年一直把别人当竞争对手，考试有时候考完主科觉得没状态就直接回家这种。本来进学校是年级第十六，高一高二虽然压力很大但也都在认真学习，后来高三上半学期我爷爷去世了，我借这个机会在家休整了一段时间，半夜看原耽白天看番。后面回学校就基本随着惯性在学，最后考了650，因为平时成绩还不错，走自招进的魔都某985。
当时真的很自闭而且还有情绪障碍，看到别人写字比我快都会紧张。虽然高中三年学习还好，但第一心理问题没解决，第二是我特别自闭还好面子，不喜欢和外界沟通，不愿意让其他人知道我的情况，给大学埋下了祸根。
高中我的学习方法是上课老师讲一遍我能记住85％，如果老师讲不明白我自己看书效率就只有5％。大学里课上东西又比较难，我就产生了很大的畏难情绪，大一上半学期挣扎了一段之后就学不进去了。上课在厕所里偷偷哭，然后考试的时候，我后半学期啥也没学，自尊心又很强不愿意看到自己考不及格，在考场门口徘徊最后没去考试，挂了两个主科。而且我因为社恐自闭，没有朋友，所以后续大二延续了大一的逃避心理，挂了一堆主科，拿了学分预警。
大一开学的时候辅导员和我们说，不是特别大的事不要找她，她要专心考研。我挂科之后心态特别爆炸，但也没有什么好的解决方式。8月的时候我爸爸肾脏有问题，去做手术，11月的时候，还是一直肾小管堵塞，去拍片子结果查出来得了胃癌晚期，一个月之后就走了。这段时间我就是跟着我妈在医院呆着，帮她处理后事。我以前一直和我爸沟通交流的，他是大学的研究员，人比较内向但是对我有很大的耐心，我妈是比较暴躁情绪化的人，所以没了我爸在中间当和事佬，我俩经常爆发冲突。
大三下学期换了个辅导员，是我们院研二学生兼职的，她很关心我，帮我列了一些学习计划，还让我去预约学校的心理咨询。我当时自闭到一个学期都在宿舍呆着，晚上起来吃外卖早上睡觉，磕磕绊绊把她说的本学期任务都完成了，但前面落下的课我还是一直有心理阴影学不进去。然后大四又换了个辅导员，她基本不怎么管我，我就还是延续以前的惯性，一整个学期都没去考试，就到了退学分数线。中间有各种不堪回首的经历......
去申诉想获得学习机会被老师骂的，和家里在上海的亲戚沟通被说原来你是这种人的，被我妈扇巴掌骂我没良心的......不敢和周围的同学说，一直到现在有些人还觉得我是考了研究生已经工作了。
中间我回忆了一下不学习的时间我在干什么，基本都是在看小说买本子，还做了两次主帮别人卖了本子赚了七八千块，偶尔逛逛漫展。可能因为高三之前我精神寄托就在这个上面，其实四年下来也有认识不少朋友，有的现在还在交流。
在和学校拉扯许久之后我还是打包回家了，去了县城的一所公立高中重新高考。说来惭愧，看了不少重读本科或者延毕之类的经历，感觉他们在实践中都有调整对自己的预期，但我还是没能扭过来，巨大的心理落差让我感到痛苦。曾经的高中是那种素质化教育，老师教课很好，对同学也比较关心，作息时间是早7:00-晚10:00。而新去的公立高中里班主任教课质量不行还一直骂人，搞衡水模式，早上五点半就得去学校，还有很多一周不洗头不洗澡的同学。我以前是效率型学习，这种拼时间拼体力的模式我很适应不了，但和我妈说，她就会说是我矫情。
2020正好赶上高考改革，我对新的灵活题型有些不适应，但差不多也是在620分左右，但在寒假回家之后，我没上网课，中间和我妈吵了无数次架，最后两个月一张卷子也没做一直在家刷手机，考了560，考虑到经济情况和我的心理状况，报了我爸以前所在的普本的计算机专业。
说来不怕大家笑话，在暑假刷知乎的时候我才理解：
985和普本区别在哪；为什么这么多人高中那么努力；现在的社会有多卷；......
之前我纯粹就是想把自己不会的东西搞明白，把能记住的东西都记住，当时选化学也没选计算机，就是觉得可以继续搞科研这种......总而言之就是完全没有人生规划，还不和别人沟通闭门造车。知道了我现在的劣势（年龄/性别/学历）之后我越来越焦虑了。
在这真的能体会到不同学校素质的巨大落差，货真价实的落差：
有女老师一节课只讲一个题，下课拖鞋抠脚；有同学脏话连篇拉帮结派；我爸以前的同事女儿在计算机系上学，大一刚开学就给她挂了一篇论文一作，还把她塞到其他人已经做好的大创组里；学校甚至还开女德讲座，让女生不要抛头露面；......
诸如此类的事看多了，我甚至对学校反馈机制产生了怀疑，我从这种学校出来我能做什么？社会如此混乱，我是不是应该妥协？周围很多人都说能找个周围公司上上班就得了，但我在上海呆了一段时间，真心实意讨厌山东的重男轻女和官僚主义，所以还是想着往外考。大一我特别担心自己学不会高数，但真的学了发现也没有那么困难。但我真的很焦虑，每天一睁眼就在担心自己以后找不到工作，担心自己脱离不了这个憨批环境，记忆力和理解力都直线下降，越来越浮躁。
我觉得就目前的情况来说我在国内很难找到好一点的工作了。虽然我们学校也有一些进大厂的，但我每次想到自己的年龄都非常非常焦虑。而且我平时记忆力拉胯，当天做的事第二天就会忘，但绩点努力一下应该可以到3.5左右。暑假准备考托福刷leetcode，等毕业之后申研出国。不过还没想好去哪里，日本花费少但好像对出身校要求严格，美国我很发愁年龄会不会卡我的线。
有时候觉得自己像个风箱里的老鼠，讨厌周围的同学和老师，自己却在潜移默化被同化；想去更好的地方学习，却总是有自卑心理，非常浮躁。不过，相比起最黑暗的那段时间来说，现在的我虽然千疮百孔，好歹还是在回升。
我失去了曾经喜欢看番的热情，失去了待人的真诚，失去了记忆力。但我学会了抗压，学会了和周围沟通，学会了用自己不太熟练的新学习方法去学习，曾经我以为我已经无路可走，而如今也只是走在一条更艰难的路上。经常还是会有拖延和完美主义的想法，但有在努力改正了。
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