我自知是一个没有资格谈爱情的人。
可我还是想在这一段是是而非的短暂失恋里记录些什么，也不枉费期间的纠结，迷惘，痛苦之类的矫情。
现在算是正式结束了吧。原本以为会是漫长的休整状态，却能以意想不到的速度完成。想起前几天，还是整夜整夜的失眠，整宿整宿的落泪。就像那首歌《忘了你》唱的：我把彻夜的痛痛成了自由，在没有你的时光。那段时间，觉得世上所有的伤感情歌和文字都是为自己量身打造的，否则怎么会有如出一辙的情节和伤痛？不是说世上的幸福大抵相似，不幸却各不相同么？怎么在我看来不论是歌词里的角色，还是小说里的主人公，她们都遭受着同我一样的凄凉心境。这样的共鸣该不是我的一厢情愿吧。
室友对我当时状况的描述是，回到宿舍的第一件事是打开电脑，点开酷我，在播放列表里添加一系列张靓颖的歌，她的情歌，伤得痛彻心扉。然后我戴上耳机，沉默、沉默。又或者，点开邮箱阅读时光里的文章，一遍遍的读，那些被赋予了灵魂的文字，足以令我溺死。最后，熬到深夜，我会带着满脸作死的泪痕钻进被窝，由最初的抽搐转变成最终的泣不成声。压抑的情绪似乎让空气窒息。
朋友说我是在享受失恋，真真文艺的字眼，也的确适合我这样文艺的人。不得不承认，她戳破了我无病呻吟的源来。因为这份痛感是之前的19年人生里从未感受过的，当我相遇这类情绪，便觉无比新奇，所以在潜意识里拒绝了从阴影中走出来。或许一切泣不成声的情绪都只是我的刻意放大，自我暗示以为对他的感情多么不可自拔。想来只觉滑稽，我竟然在享受失恋。那时我还振振有辞的替自己辩解，我说对于现在的失恋我当然没有享受，相反，我真的很煎熬。你们能懂吗，我曾经在心里腾出一个位置，让那个人住进去，结果却不得不亲手让他抽身而出，然后这个位置空了。谁能取代。没有。
现在我隐约懂得，其实这个世界上没有什么无可取代，只因时间无奈。我们永远要相信，时间是治愈一切的良药。所有此刻认为绝望的处境终会在日后回忆时风轻云淡。
又想起《致青春》里，小说结尾时郑薇说的那句：年轻的时候，我们都以为没有了爱情就活不下去了，经历了才知道，其实爱情是死不了人的。我们都应该惭愧，因为我们都爱自己胜过爱爱情。可是，正青春的我们往往执着于那份高于金钱的爱情，只因我们都还有一颗文艺热血萌动的心，哪怕伤痛结痂，也会笑着呵呵，继续下次的成茧。我们固守的神圣爱情，何尝不是坚守一份未经世事玷污的高傲姿态。等到扎根现实社会的土壤，会被说成活得越来越理性，慢慢看清爱情的本质，认为那是隶属于年轻的奢侈品。事实是，当我们离现实越近，便离灵魂越远，也就离理性越近。
有时候觉得自己太过悲观，以为小说或电影里的女主角的悲惨命运就是生活的写照。于是主观臆断爱情结局不过是曲终人散。也许这些莫须有的价值观确有影响到我对待自己那段逝去的感情。但是，遗憾未必不是人生的完整。还是之前说的那句，我做的决定有多冲动，我往后相遇的生活就有多惊喜。所以我做过的决定绝不后悔，我泼出去的水，连盆都不要了。
我只会笑着正视那些苦痛，告诉自己，所有杀不死你的东西最终都会使你变得更强。