一个陌生女人的来信之岁月回归
行李箱的双轮那么灵活，碾出站台里的人群急切的节奏，延伸到列车站口时戛然而止。就像一个女人的高跟鞋突然断了鞋跟，决绝得没有余音。
车厢里，只剩下陌生人的随机排列。列车开始从这座城市出发，带着一个陌生女人离开这座城市开始回家。
熙熙攘攘中，她形单影只得失去了姓名，只保留了人潮中的背影，正心无旁骛地赴往停站的列车，仿佛目的地就是那趟列车，至于终点站，是莫测的未来。
恰巧，她一路思绪万千，解读着这个陌生女人的匆忙，在无人知晓的时空经纬里，只有她懂得，她是一个独行了很久的女人，独行在陌生的周围，做一个陌生的女人。
有时候，我在心里调侃着自己的落寞，试图从更局外的角度看待自己内心的各种微妙。我用女人天性使然解释自己，一切的多愁善感，不仅有了十足的存在必要，而且值得任何一个女人去拥有。而这个女人身上，似乎是哀鸿遍野，绵长得近乎药石无灵，更多时候，敏感得如同惊弓之鸟。
明明知道自己是等得太久了，却仍怀着一种清教徒般的偏执，不厌其“繁”。事实上，我也不知道自己还等什么。经年已息，尘埃落定，来月随缘，与老同荒，这样毫不突兀的时间轮廓，即使是还有沧海桑田，也是我只愿意去描摹的岁月脸谱。
有些人，有些事，我早就没等了。只是，此时的一切追溯到那时候，由来已久，潜意识里的习惯就根深蒂固了。习惯的等待，反而成为平静的苦撑，撑在没有牵肠的闲月里，不让歇斯底里的孤独，潜滋暗长。而现在，等待的情结，非但没有被时间消磨得日见其微，反而变成一种浓浓的怀旧，越久越经典。
到此刻，我也拿自己没办法了，灵魂一直这么不安挣扎，自行压制无法让它罢休，只会让它愈发趋近疯狂，愈发喧嚣在这具需要平静的躯体里。
如果理智要失控了，就随它吧，即使我粉饰得再完整，也无法还当下太平，思想纷乱不休，尽可成全一个女人的至情至性，也算名正言顺的女性情怀吧！
对于这座城市而言，来来往往的人只是茫茫然如一物，可是我却总是忍不住一遍一遍地重游，用触景的方式，看看自己是否已忘尘，忘忧。我不再害怕铺天盖的的伤情，只怕自己真的忘情而忘乎所以，等到有一天，撑不过凋零的季节，叶落时，却不知道归根。
列车平稳地渗透在这个城市的血液中，由心脏扩散到四肢。我开始感觉，我不是要离开这座城市，而是和这座城市之间进行了一个短暂的别离；我甚至觉得，我不是在这座城市里失去了那段爱情，而是这座城市为我托举了一段伤痛的爱恋。而这趟列车一次次载着我的灵魂，回忆着曾经我在窗前翘首以盼，却最终一啸而过的风景。
我想，我真的爱上从这个城市出发的列车了，也一并爱上晚点时毫不意外的等待，姗姗来迟的风格，以及仍不倦怠的等候，像极了爱情里痴男怨女的故事，有些俗套，却也有些天然的煽情。
其实，没有人真的会没有理由地等待，更重要的是，一个真正懂爱的女人绝不会用无望的等待凌虐自己的心。孤独是尊严遗世独立，而不是本性不谙世事，所以，当等待没有必要，孤独就变成需要，而不是惩罚。事实上，对于那个人，我早就不等了，可是我还停留在那一年的记忆里，舍不得走。真的很难放走，那段最美年华里的遇见，任由奈何不了的情绪，让心欲罢不能。
列车不疾不徐地速度，恰好容纳了这颗不悲不喜的心，对所谓他乡故地忘情地剥析分离。如果可以，我希望袭来一场我从不认识的人潮，那样我会毫不犹豫地潜入其中。也许，只有当眼前都是不问曾经，不计未来的来来往往，才能真正不去理会那些甚嚣尘上。孑然一身的现在，没有琐碎的周遭，只剩下一颗仍然可以深爱的灵魂，紧紧抓着气若游丝的信念，在每一次夜深的时候，驱逐暗涌而来的寂寞，直至夜一深再深。
一直以来，都不想直对纷繁复杂的世界，在人群中来回走动了这么久，逃避现实的距离却没什么实质的改变，真的有所改变的时候，结果却并不是我想要的。
想找一个安静的角落，安置只想自处的心，周围被我过滤得一彻到底，直至，一份讳莫如深的相知也留不住了。两个人的时候，为了爱另一个人，爱得不肯疲惫，不知道疲惫是已经过去了，还是还没来；一个人的时候，为了忘掉另一个人，忘得不能安然，意识总是无眠而息，忘记了白天与黑夜的不同。一个总是失眠的女人，因为爱，也因为不爱了，或者说，一直有一个骚动的灵魂，不安分地醒在漫长的夜里，折磨这个神经质的女人。
那是一个令人动容的女人，无关性别，关乎移情。谁曾想，当我自己成为那个神经质般的女人的原型，身陷囹圄还怎么抽身为自己动容。
这么多年来，身边的人，来了又去了。就像每一次列车，可以为了任何一个陌生人停留，却永远不会记住一个离别的游子，永远不会为了一个游子的归来等待，即使有人一辈子都记住了某个城市的列车。当列车再次认识了我，不管是带不走的，还是留不住的，我都将它和这次旅程一起捆绑，归置为生命的过客。
时间过了，车开走了，人又去了，我也要离开了，不以某一个人，某一个地点为原点，只是简单地随着时间盘旋，在列车靠站的时候，或是启程，或是停留。
一天又一天，我离群体的世界越来越远，远得身边那些年的守候都变成过客，远得为自己、为别人写过的诺言，都模糊不清、没有了兑现的期限。
或许，总有一天，我离自己的世界越来越近，近得将自己完整地交付给某一颗真挚的心，然后，让心无微不至地贴着某一个坚韧的灵魂，然后，我看到越来越清晰的自己，已经纯粹得只有自己辨认得出来。即便很多时候，可以看到的只剩下飞蛾扑火后残骸坠余的火星子，还有隐约的生命，或明或暗地生动，或深或浅地呼吸。
大城市的繁华朝着列车相反的方向后退，更确切地说，是在提醒我，我从不属于这座城市。我的爱情在这里一病不起，可是一贫如洗的灵魂舍不下它，我必须带着它离开这里，为了更好地疗伤。不管是来，还是走，自由总是沉默不语，不管是得到，还是失去，自由还是自由的真主，从来不会因为离开的心不够虔诚而背叛。
回想当初，为了抓住瞭望世界的机会，倔强地不理会一身的伤，埋身于那个于自己而言没有感情的城市里，只为了逃离。将自己放逐在一场拥挤的华丽中，总能轻易领会到这个城市真实的性情。无处安放的欲念，蠢蠢欲动，浮现在人们迷乱却诚实的眼神里，在人群中摩肩接踵，肆意碰撞。
年轻的时候，欲望是心脏的保鲜剂，欲望都没有了，心就会死掉。贪婪浓郁的世界，没有人能够独善其身，正如人活着不能够一无所有。人可以是自私的，但是人不可以只是自私的。现实中多少人可望而不可即的敢作敢当，敢爱敢恨，何尝不是因为不顾一切的私心，只不过很少有人不惮于展示出来 。
例如，在爱情里，一生所求，不一定是成为彼此的一生所爱，但至少，爱得深的当下，被爱的回应，还为时不晚。人与人之间因为差异化的需要，彼此相互靠近，交集然后同化，抑或是交接，转身各奔前程，谈不上结局是好是坏，值得与不值得。
直至离开的时候，我了解这座城市的所有成本，是时间，可笑的是，我不想蹉跎岁月的方式，只是衍生更多了的哀愁和迷茫，就这样，不遗余力地得到青春渐行渐远的真相，在一场结局不算美丽的等待中，未老已旧的年华，掸去更尘，已是美丽不可方物。从此以后，这是一段值得缅怀的时光，真真切切地存在过去，明灭不定地闪烁着一个女人明媚的忧伤。
列车还未开始减速，我已经感觉到熟悉的城市气息，氤氲在晴好的光线里，轻盈地浮动。灵魂上的潦倒不安在这种环境里，显得多余了。一切亲切得像是我自己的一部分，连站在这座城市的马路上，都能感觉到尊严被正视。
也该是时候了，该是时候去看一看许久不见的陈年遗迹，去寻一寻当初不堪重负的沉痛落寞，去清一清仓皇离开时的遍地荒芜。没有人能够埋葬过去，就算是残存的一点记忆，也不可能让未来一走了之，无根可寻。
这颗失神了的心，终究是要归属原形。
靠站越来越近，视线所及却越来越没有焦点，唯独心里有一个逐渐清晰的位置，所有的感觉，似乎朝着某一块，不期而遇。
我什么都看不见了，唯独看见了我的心跳，如同一场温馨的重逢，发生在阔别多年的地点。
当年，有一个纯真的孩子，跑得飞快，终于追上了列车，还不忘对这座小城告别——记得，我们不见不散。
是的，她还记得——久违了，我的城。她还是回来了，这个女人这样一想，就幸福地笑了。