现实与小说之间，总是存在或清晰或模糊的差距。这些天，自己看的小说比之前一学期看的还多，可是有个明确的定位却无比的奢侈，我以为自己已经有所意识了，然而有的时候，许多事容不得我想清楚。我就这样坐着，看着我一桌子的青春，就这样坐着，看着那些有的过去了，没有的正准备经过。说起来仅仅半年时间而已，过的很快，只是某一刻会把自己带到一个极其安静的世界，那里没有任何人，没有任何灯光，只是月光勉强的夹杂着冷风，一股一股，袭在我的脸上，伏在我身体上。当我感到无比冷的时候，我才慢慢清醒。大概是到冬季的缘故，躲在宿舍始终是件幸福的事，我避免流浪在陌生人之间，用隔离这个词形容最恰当不过了。有时候突发奇想，觉得自己就像打出去的台球，随意的撞击着生活、情感和梦想的边缘。之前，我曾有二十余年的时间，当我真正明白自己是人类的时候也许是六岁的时候吧。尽管那时我还不知道90分到底是多少分。我只是贪婪的翻着父亲给我带回来的小人书、小龙人报、小学生优秀作文。我会吃力的拼每一个拼音。现在，我会拼命的奔跑。
我试着和以前的自己比较，试着构造一个未来的自己接着比较，我似乎看到一个充满泡沫的空间，那泡沫五颜六色，在树叶与树枝之间飘荡着、扭曲着、向四周飘荡、向某个集合点猛烈撞击，然后碎成一堆，毫无顾虑、绝无缓息。那个时候，我突然看见有个泡沫，以极快的速度与空气厮杀，不断向前，后来冲到了那空间的边缘，怎么说呢，应该是亲近了自由的边缘，后来破了。破的那一秒，幻化成一阵美轮美奂的景象，散射着某种神奇的朝气，或者说是快乐。轻轻的附在了边缘的墙面上。我敢说那是无数个生命在挣扎、在拼搏、在向着有个叫梦想和未来的平面引体向上，全力以赴与这个平面相交，不顾一切在这个平面上找到自己的焦点。那时，我也是这样，我甚至忘记自己还有些关于青春年少的冲动没有完成，比如恋爱、比如疯狂的购物、比如和好朋友谈谈自己心中的花开花落。其实，这一切需要一种象征勇气的东西来支撑。当然，我说过自己要笑得很漂亮，我也说过自己要哭得很痛快，我还说过自己要活得很洒脱。然而，再翻到记忆的某个犄角时，突然发现年轻还是个不折不扣的骗子，我经过的每个犄角都成了它嘲笑我的把柄。那个犄角的阳光荏苒，义无返顾，懒散的披搭在我的脸上、肩上、脚上，还有我的影子，我不得不说这是个对我很重要的东西。我们存在着，只存在于自己的世界，也就是我和影子的世界，因为那里才有真正意义上的自由。
有些事情，等自己长大了才明白，有梦想是幸福的。有段时间，我以为自己在那个关于梦想和未来的平面上找到了一个支点，虽然很小很小，但是我很快乐的在支点上复制粘贴，把时间的话统统移动到我看不见的平面上，然后不断凿一个关于梦想和未来的起点，抛开时间，直直向前。其实，这是个很蠢的想法，我不能把时间怎么样，只能等时间把我和所有与我有关的无关的人练废了。说说练废这个词吧，首先，它需要掌控你，让你在所有时刻都没有自由可言，当你没有自由了，被摆布就是情不自禁的起点；其次，你绝对跑不过时间，你只能顺着它的起点到达它的终点；最后，人和时间是分裂的恋人关系，我们总是矛盾着该不该，能不能，我们总是把时间看得很紧、又流的很松。于是，我想用眼睛杀死这些不知死活、班门弄斧的时间，它把所有的人从美丽变得面目全非，它告诉所有的人，美丽是短暂的，丑陋却是永恒的。我恨自己也在时间的轮回里游离，因为我只是个人，所以我和所有人一样等待时间，又怕时间忽然袭来、措手不及。当我面对一个自己既相对立又想亲近的事物时，我有一种或死活躲避的矛盾。一秒，一分，一刻，一小时，一天，一月，一年。我走着走着就数不清了，于是双眼伴着星星月亮，或者某天突然冒出几个太阳，几片云也未可知。
生命，是我们都无法预知的，但是活着却可以选择自己的方式。我的方式就是自己安静的走在心理波动与平静之间，不急不躁，不用管谁，也不想被人管。这就是我眼中的自由。只是，我不是个会掀起个性风波的、胡思乱想的内向的人，仅仅是这样一个人而已。我总是低着头走在路上，陌生的人来来往往，擦过去的瞬间，我都会住十几秒。而那已经是很久以前的事了。现在，我只会低着头走，我再也看不见任何人，人群似乎和空气一样，在我的呼吸间噗噗啪啪。一样一样的过去了、又一样一样的迎来了。有人问我，你低着头看什么？我说，在找自己脚印的支点。你找到了吗？还没有，我好像看到了它的尾巴。它的尾巴什么样子？前面是方形的，后面是椭圆形的，上面写着天堂与梦。那么，你还记得边缘的流浪吗？记得，一刻都没有忘记过，我以为我忘了，然而在某一刻看见与之相似的，哪怕是衣服类型，我都会记起边缘的流浪，那是刻在我的时间表上、刻在我的生命里的一尊雕塑。不是很好看，却绕着我一圈一圈转动，从未离开过。仔细想想发现，与时间斗争是多么愚蠢的事。
我们，在过去了的时间里寻找自己，在即将来临的时间里安放另一个自己。日复一日，从来矛盾于过去与未来。现在也因为不能充分利用变成了痛恨与遗憾。那么，无论在那个时间段，无论去哪里，带上自己的阳光。