与君相别已有三载有余。在这期间,我们竟然没有一通电话,甚至没有一个短信,发微信也只是在过年
的时候才会很官方的发个祝福语而已。如此,岂是陌生可以形容的关系,其实任何词语都难以形容。所以我
选择一个不准确的词语来表达我想表达的情怀——思念。
我是恨你的,这种恨是矛盾的恨,一方面我恨你铁石心肠。没有被我感动那么一点一滴,甚至没有一丝
的在意,没有一点给我走近你的机会。一方面,我恨我自己,恨我自己无法改变。曾经以为人定能胜天,所
以奉行那句勇敢为梦追逐。爱就是要追逐,所以我下定决心,从改变自己开始,努力减肥,瘦20斤后,当所
有人都投来惊奇的眼光的时候,你只是一句淡淡的问我怎么瘦了的?虽然心里很想问你对这种明知故问的做
法是不是很享受,嘴上还是官方的说不知道怎么就瘦了。你推崇学习,字里行间,都对学习行为赞赏有佳。
我不喜欢把自己打造成一个学霸,也讨厌那种孤独的求学过程,但是我不想被讨厌,所以还是朝着更高学历
走去。没有承诺的暗示是最可怕的,我好可怜,完全丧失了自己。天若有情天亦老,上天不会因为同情谁而
改变人类的竞争法则。结果很糟糕,我没有成功。回家后我自己审视自己发现。我丧失的理性,我寻找方法
以自救,我切断了所有能够和你有关的联系。此时电脑被格式化,原有的信件,和对聊天信息记录文档都没
有了,我以为我可以忘记过去,改变自己的痴迷。可是耳旁依旧会想起那首我愿意,还是依旧会对《陌生人
的一封来信》看的痛哭流涕。晚上依旧会打开笔记本写下每天的痛苦与无奈。有时候会冲动的去寻找丢失的
那些记录。寻找有关你的蛛丝马迹。然后又陷入更大的痛苦,痛苦中挣扎,在痛苦中战胜自己,又在痛苦中
毁灭自己。
我已经习惯了自己一个人,希望能寻找一僻静之处保持自己,保持这种情绪,偶尔清醒的时候会笑笑自
己像是中毒。
尽管如此,我还是想在你看不见我的地方看看你,想知道你是安好和幸福的。