现在是二十一点整。
窗外是这座城市似乎永远也下不完的细雨在飘，没有春雨的淅沥声，不似夏雨般热闹，也没有冬雨的凛冽；是正正式式的秋雨了。
突然间就想起了刘禹锡那一句“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝”的诗句，读唐诗时，并没有对这个人有太深刻的印象，偏偏这一句深深的印在脑海里，挥之不去。是的，我爱极了秋天，爱极了她的清冷和寂寥。
这样的天气大概是适合怀旧的，好像突然间就有点想念；不是因为孤单，也不是因为空闲，我宁愿相信是天气的渲染。
这座坐落山脚的大学，大概在我踏进这里之后就完全失去了对她的所有欢喜和憧憬。烟雾朦胧中若隐若现，有一种难以言喻的神秘感，不得不说他所有的秘密都在所依靠的这座山中；很向往，但是从来都没有尝试过。外面的马路终于翻新，这个学期又看到不同于去年的新鲜，不过这样的改变，于我都没有任何新鲜感可言。
对于已经开始的秋天，好像还没有太多的规划，边走边看吧。只是瞬间觉得好像在已经逝去的那个夏天似乎与往年不同，却又与之无异。
好像那些日子还在眼前--炎热的夏夜，枯燥难懂的现代汉语孤单的放在桌上，触目惊心；旁边是连着网的手机，拿也不是，放也不是。挑灯夜战到一两点，只是为了不挂科，多么微妙的期盼，那时的自己并没有什么挑灯夜读的骄傲，对自己甚至满是鄙视和唾弃，，无奈，也是到了这个地步。然后是，最后“依依不舍”的从寥寥无几的考场中走出来，看见兴冲冲的室友之一准备着行李打算南下打工--甚至还没有哀悼一下她的考试。接着就是另外两位准备归家的行程。我在下午两点就迫不及待的离开。不是因为有多想念，只是因为厌倦。我已经忍不住要走了；即使远方也是寂寥，可是我宁愿在熟悉的地方，在亲密的人身旁。
于是，就那样，我的大一就那样结束了。
在已经逝去的那个暑假，我没有像大多数人一样在外面磨练，原因太多，但都不足以作为借口。我开始习惯不上网、不聊qq、不煲电话粥······每天看看电视看看书，我无比疯狂的迷上了余秋雨，那个笔尖积淀着沉重的历史感的男人，他的文字厚重、深沉；是我欣羡的那种感觉。其中滋味，大感真是只有经历才懂得。
我不追星，有时候单单是只是凭一种感觉就可以一直看下去。看快男，没有从头看，只是突然间看到了就一直看下来了。喜欢张阳阳，阳光、帅气、低调不张扬······喜欢极了那种感觉，有时候也会很矫情的想：大概喜欢的也不是他，喜欢的只是投影在他身上那个抵达不了的自己。
很喜欢三毛，是那种欣赏到骨子里的喜欢。那个行走的女子，背着行囊一直在流浪。也想过流浪，不过突然就就会有一刹那的顿悟：我是永远也无法流浪的。因为身后有太多的牵挂和羁绊。我舍不得。是真的舍不得。从前不觉得，只是一味的任性的活着，总觉得自己为自己规划的才是最适合自己的，于是也傻傻的想要肆无忌惮的闯荡。却终究还是要屈服的。
于是，话题又回到秋天。在秋天的伊始无意中看到安意如的作品。看着那个安徽女子用自己的文字、自己的思想讲述着那她所理解的那些来自遥远的绝唱，字字都写到心坎里。不得不说，那样的境界与思想高度，都是非一般功力可以启及的。我只是很感动，被那些遥隔千年的古人所感动。
命运似乎永远也没法按下游戏的按钮，我、我们又都回到了去年，与之不同的似乎又长大了一岁，而已。我已经不知道是累到极致还是闲惯了，现在过着没有早自习、晚自习、课又少的可怜的日子，生活毫无激情。
如果有一天，我褪去所有热情，远到那个孤寂、落寞的未来，那时候的自己，该怎样去回望远去的曾经；如果有一天，远到那个没有值得夸耀、欣羡的明天，那时候的自己，该如何看待落寞的归期；如果有一天，前行的旅途在没有像从前步步平稳的踏实、也没有可以预望的结果，远到那个飘渺、朦胧的以后，那时候的自己，该怎样自处？
我不是勇敢的人。