难过的时候我会抬起头“赵”着看看蓝“天”，因为看见了它，我就看到了她的笑“妍” ！
——题记
一个人在房间里傻坐着，望着窗外，天空偶尔飘点小雨。
总喜欢在这样的日子倒几杯酒、敲击着键盘写点什么，打开电脑，显示屏的右下角显示2017年8月4日凌晨1点52分。
思绪仿佛又回到了那个春天…… 每到春天，就到了丁香花盛开的季节，我都会想起一个人。
她——第一个让我觉得丁香也是很美的女孩儿。
我记不清楚是从那一天开始对她格外在意了，如果时光也可以像电影镜头分开成一张张的画面，那么现在在我脑子里闪现过的关于她的第一张画面，就是在旧教学楼后面小路上的一丛丁香旁边。
那是个明媚的春日，她走过丁香花旁的时候，刮起了一阵微风，轻盈的白色花瓣飘了下来，落在她的头发上、肩膀上，就像是特意为她下了一场花雨。我站在她身后,闻见芬芳的气息，也许是那个画面太美了，恍惚中，我分不清那香气究竟是来自于花，还是来自于她……
后来我经常路过那片花丛，因为她的缘故，我总会在那停留一会儿，偶尔也还会遇见她，但是她却从未再看那些丁香花一眼。
那个春天，我记忆犹新。
年复一年，每年都只有一个春天，我不知道我们会在多少个春天擦肩而过。有人告诉我，五片花瓣的丁香能够给人幸福。于是我找了很多五瓣丁香，多得我都觉得这个传说不可相信了，却始终不敢送给她一朵。
终于在一个丁香散发迷人香气的日子里，我又和她一起走过了那片花丛。那天，她穿着白色的外套、白色的鞋子，其他的我记不清了。因为我一直没敢怎么抬头，但她的样子并不开心。也就是那天我从树丛中摘了一朵五瓣丁香送给了她，她只是笑了一下，我们始终都没有说话，其实我也不清楚她是否知道丁香花的花语。只是从那以后我便喜欢上了丁香，白色的、粉色的，盛开的、枯萎的，我全部都喜欢。就像喜欢她一样，无论她是什么样子，长发或者短发，我全部都喜欢。
再见面时，是在新教学楼媒体教室参加社团活动的时候，说来也巧，我们竟然坐到了同一排，虽然中间隔着两个人，但是其中一个是我同桌，一个是她舍友。社团活动各自玩着各自的，我在同桌的怂恿下写了生平以来的第一首情诗《我的城池你为王》，当时他说他要送给旁边的女生，可当我写完交给他后，他却把我的所有联系方式写在上面后交给了她。也就是那个晚上我们成为了QQ好友，我依稀记得她说她喜欢我写的东西，因此我把QQ昵称改成了那首情诗的标题——我的城池你为王，直到现在也没有改过。其实之前的我从不写情，可从那以后我写出来的东西几乎都跟情有扯不清的关系。之后也很少再见到过她，有时只在QQ上说几句话。
过了好一段时间我才有了她的电话号码，就在那一周的周末我约她去吃饭，途中也聊的甚是开心，也就是这第一次一起吃饭的机会，让我记住了她不吃洋葱的习惯，之后我们几乎天天一起吃饭，当然只要饭菜里有洋葱，我都会挑出来后再让她吃。说来也奇怪那个小镇的各个饭馆里、绝大多数饭菜里都少不了洋葱。我是个对饭菜不挑食、也不戒口的人，因此每次饭菜里的洋葱全是我吃。那时的我们很聊得来，也很贪玩，每次去玩的时候也不会忘了叫彼此，就这样直到那一年的寒假我才对她表白，而她只说了句到学校再说吧！过完寒假的那一学期我们走到了一起，她的闺蜜都喊她为“赵天”，我却称之为：“妍儿”，那是因为没有人这么喊过她，我就想与众不同。而她对我的称呼更为出奇，因为那时的我瞌睡真的好多，就被她称为“神猪”。那时候的我们过的真的好开心，就连办到了相差一位数的手机号码，也会高兴半天。课余时间可以和她牵着手走在那条并不是很长的街道上，虽然那是我们走过无数次的街道，可只要是和她一起走，每次都是那么的稀奇，在那个小镇的每个角落几乎都留下了我们的身影。那时的我们就像彼此的影子一样，我手机没电关机后，宿舍哥们找不到我的时候，只要找到她、我就在。我们在同一个系、同一所教学楼，她的教室在三楼，我的在二楼，每当晚自习结束时她总会在教室门口等我，然后由我负责送她回宿舍，在那段不足百米的路上我们却要走上半个小时、甚至更长的时间。我是个不善于交流的人，平时也很少说话，可只要和她在一起，我们却总有说不完的话。记得有一次我们吃完饭在回来的途中，我因说错了一句话她假装不高兴了，我不吃酸奶她是知道的，正好那时她的手里拿着酸奶，就偏让我吃，还说不吃就不原谅的话，其实我知道她也就是欺负欺负我而已，那次我还就真的吃酸奶了，看我露出的痛苦表情，她笑的好灿烂，不过她还是心疼我的，立马跑去买了矿泉水让我漱口，之后她一路上都在笑，还问我明知道是开玩笑的为什么还傻到真的去吃，我并没有回答她为什么 ，只是陪着她笑，其实看着她笑我都感觉好幸福。
就这样我们一起平淡却又很开心的过完了那个属于我们的学生时代，直到实习时被迫分隔两地，但这却没能影响我们的感情，只要假期我都会去看她，在她那小小的房子里做好饭菜等她下班回来，虽然那时我做饭做的一塌糊涂，但她却能很开心的吃完。
可是好景不长，那年夏天的几个月里我们都回了各自的老家准备考试，可就在那段时间的某一天晚上我骑摩托车摔成重伤，或许真的有感应吧，那一晚她的电话打个不停，好几次我都没有接上，接上的几通电话里我也仅仅说了几句“现在有点忙，等会回给你”的话语。到最后她联系上我嫂子，知道一切后第二天便跑来看我，看到她那一双哭肿的双眼，我心如刀绞说不出有多么的心疼。之后等所有伤势都稳定后我让她回家去了，虽然她是那么的不情愿。在医院的半年我想了很多我们的以后，想着以后会有多么的幸福、多么的快乐……
可天总有不测风云，出院后我连路都走不了，做什么都得有人搀扶着，可我还是选择参加考试，因为她希望我有个稳定的工作，但最终那年的三支一扶我们都失之交臂。好不容易锻炼着才只能慢慢的行走，恰逢又赶上事业单位考试，为了考试我第一次报了合作的培训班，当时只是想着能离她近一点。也就在培训班刚开课的时候我收到了那个让我死也不敢相信的噩耗——她出车祸了，可怜我连最后一面都没见到，她就那样静静地躺在那里，我真的感觉被万箭穿心、痛不欲生，我多想离开的那个是我，只要能留下她，我怎么都愿意的……几天之后因为风俗她入不了祖坟，最终被火化后撒在了黄河里，那一刻我的心也随之被抛进了滚滚黄河。
接下来的日子我被父母“骗”回家里，紧接着被父母带到医院抽取钢针、住院，我知道父母是怕我做傻事。之后我总被噩梦缠身，我希望她能入梦，可我也怕她入梦，我时常在想是不是我把霉运带给了她？是不是我对她不够好？以至于连老天也看不下去了，选择带走她来惩罚我？让我这一生都要活在愧疚中、遗憾中……自此后的考试中我也再没了之前的热情，仿佛一切都变得和我那么的格格不入，整天整夜的买醉，日子过得一塌糊涂，也许从那时起我便养成了这不到后半夜睡不着觉的习惯了吧！其实她不知道的是：在各自回老家的时间里，我学会了好多，我把她随口一提的事都尽力去做、去改。就做饭我还特意跟着大厨哥哥学了好久。当然这些我都没有告诉她，也没来得及告诉她。当时想的是等下次见到她时给她个大大的惊喜，想让她看到那个全新的我、看到那个为了她什么都可以去做的我，可这些最终却再也没有了机会去告诉她，这个下次便从此遥遥无期，无期的也太过残忍。
她走后的那个秋天，星空很美，最亮的那颗星一闪一闪地，好像是她在向我眨眼，说：“猪、你要好好的，我在看着你”。可是我却希望突然下场大雨，好大好大的雨，最好是能把人完全浸透的那种，那样至少能掩盖住脸颊上的泪痕。
一年四季里，我最讨厌的就是冬天，可和她在一起后我竟跟着她喜欢上了这个季节，仿佛四季里就没有她不喜欢的季节一样，总是那样大大咧咧、总是那么多的笑容。以后每年的冬天不管我身在何方，只要下起第一场雪，我都会跑出去在雪地里踩下脚印并拍下照片，然后发到她的QQ、微信上，因为我记得这是她的习惯。虽然我也深知那头像再也不会亮起来了，可有时我还会把好多想说的话都发给她，甚至有时还会傻傻的盯着那个对话框，期待她的出现，可我那个对白色情有独钟的女孩，那个惹我生气后自己偷笑的丫头却真的永远离开了，她生活在了一个没有我的天空，我却只能居住在一个只有她的世界。
匆匆的是指针的脚步，茫茫的是我们的心海，时光消散了我们的青春，遗落了满地的风尘。梦里的颜色仿佛还是那么鲜艳，只是你的容颜消失不见，历史不会重演，但总是惊人的相似，时间并没有走远，只是换了人间。有些事总明白的太晚，以至于铺满遗憾，我们的故事像一支短暂的悲歌，才刚刚开始就已经戛然而止，岁月就像浩瀚的汪洋，淹没了我那年少的情怀，如若时间回到原点，我依旧还是当初那个少年。
原本以写情出身的我，却唯独缺少了给自己一个完美的爱情，记得那时我被同学们唤之为“情圣”，只因我的笔下写出的全是甜美爱情，现在翻开日志来看，我的文字里只有痛不欲生，如今想想之前是多么的讽刺。后来我把笔名改成白天天，一是保留了她名字中的一个字、二是她说过她喜欢叠词，听起来比较亲切。可无论怎么做她也再未出现过，哪怕是为一个相似的背影追了整整一条街的时候。
天末凉风，蒹葭苍苍，自她离去，已有两年十个月零十天了。在这漫长的一千多个日日夜夜里，我多少次地抬眼望着她所在的地方，又多少次在梦中听到她近乎绝望的呼救，醒来后泪眼滂沱，不知所措。好不容易熬过了身体内所有的细胞都更换了一遍，可记忆里的海仍在汹涌翻腾，丝毫不见退潮的痕迹。我知道，关于她的所有记忆，此生都注定无法平息了，本以为已经忘的差不多了，却也只是假象。每当梦到我还是会湿了眼眶，她短暂的一生注定了我这辈子的心疼。这么多年以来，我经历的唯一的乱世，不是流离失所，不是我孤单无依，而是我遇见她、又失去了她，从此我的人生中或许会有千万种可能，却再也不会有奇迹，自此我的生活也网不成网，乱的没了模样。没有了她、所有的情绪也再没有了人来配合，写的文字也显得那么苍白，落笔再也难以成章，可关于她、只要梦到、只要被提起，我便溃不成军，她始终是我的软肋，碰一下，都会疼的要命。
还记得那年风吹繁华，花影摇曳下她笑靥如花
还记得那年蝶舞秋千，烟火迷离间她慢忆流年
还记得那年风袭白衣，鸿鹄桥旁细看双蝶吻花……
这么久的时间里我一直在努力说服我自己，我想我大概真的不是在想她，只是每次有她的梦醒来之后，凉透骨的失落总不忍散去，她呼吸过的空气，我都视之为敌。我想我真的并没有多想她，我独自排练我们久别重逢的场景，一个人将这独角戏演得热泪盈眶，请她不要在没我陪伴的那个世界里，把我忘得太过于干净。我已经厌倦了一世疲乏，只想拥有一个温暖的家，明天去哪，会不会还是天涯？
飘飘洒洒，那些年的四季都好无暇。
或许几十年后的某一天我们还会再见，今生未了的情缘，期待来生再续。今日的告别，权当一种仪式，因为我深知，此生虽不再入伊地，她却已经在我心里获得了永生。