亲爱的YG：
展信佳，近来可好？
十一月的这个城市天气忽好忽坏，用三小时完成夏末到深秋的转化。你是知道的，毕竟你也生活过四年，
她还是一样直爽（粗暴）。我过得和以前差不多，懒散不上进，拖延症癌晚期。看到这里，你会发笑吗？
大学生活，从来没吃过早餐，没在十二点前睡过，选修必逃必修选逃。大学最后一年了，没有课，自主复
习，准备考研，这也是你走过的路，我跟随。我也会照顾自己，尽量吃早餐，每天都运动，主要因为怕过
敏性鼻炎会复发。冬天抵抗力下降、冷空气、雾霾，這些都是敌人，你有鼻炎，不过你每天都在锻炼。说
起疾病，你的腿伤怎么样了？其实我讨厌问这个问题，因为我没法解决，但我还是想问问，就当是普通朋
友的关心吧。
这封信快被我写成了意识流，大概太久没信过信了，早忘了该写些什么。每次想你，想发微信、发短信、
打电话。不，这些都不好，因为回信会太快，而我会不知道怎么接下一句，很多话没有下一句就没法说
了。写信不一样，可以把想说的一次性说完，看信的人一边看一边就有很多想说的，恨不得立马回信，但
又想把信看完，那种感觉你现在有吗？不过出于道德，你可能在接到信时并不开心。出于这点考虑，我可
能就不把信真的寄给你了吧。
既然不寄给你，我就可以大胆的多写几句我想你了，我想你，我想你，我想你，么么哒。早就和你说过我
不是好人，不要试图和我在一起，你以为那是委婉的拒绝？是欲拒还迎？坠入爱河这事不是好玩的，尤其
是两个不能在一起的人，尤其在这样一个不在一起又可以不切断联系的社会。我不想出轨，这不道德。当
然，这不道德，你知道但也管不住自己不和我联系。你允许自己不道德，却不想我内心愧疚。
之后，我尽量多吧心思放在复习上，锻炼，约朋友出去，一个人看存放的电影，就像治愈一次失恋。和你
的这种失恋，我治愈起来还算得心应手，毕竟治愈了很多次。第一次，是你考研的时候，我很怕自己耽误
你，和你断联系三个月，结果你考完的当晚给Q发信息，没有和我联系。于是觉得男人都他妈混蛋，觉得
自己总算看清了你，觉得这辈子我都不会喜欢你了。上个月说起这事，我却说男人都会这样的，我都不在
乎你就不要在乎了。嗯，女人还真是……后来我们又多次说好以后不再联系，说不清有几次是谁主动谁默
认的。每次，我都觉得自己在一点点变好，慢慢地不会每天要看好几次你的微博，不会忍不住想联系你。
只是梦见你的次数增多了，甚至在梦里大喊你的名字，这是从来没有过的。果然憋久了会憋出病。这次，
真的会不再联系吗？也许你找个姑娘，多在朋友圈秀秀恩爱，这事还有可能。
写到这，就有点写不下去了，要开始讲一些未来的计划。如果考上研究生，我们就会变成同级的校友，不
知道到时我们会不会见上一面。如果没有，就会开始找工作，去他的城市准备结婚，大概等不到你九月开
学，我七月就会离开，这样我们可能一辈子都不会见面了。想想会不会有些伤感，如果现在你还没有完全
放下我的话。其实不是这样的，我打算等他的事业有了起色就和他分手，现在是低潮期，我不能离开他。
然后我在这座城市等你回来，等你牵我过马路、牵我爬山，把所有的情话再讲一遍，做想做的事情。恩，
我就是这么想的，爱在当下（能祸害你一天是一天）。不过现在不能和你说这个，不然我和那些答应女
人，和老婆离婚立马娶她，却又赖在温柔乡迟迟不离婚的男人有什么区别。分手是因为我不能欺骗那么好
的男人，你不要愧疚。
晚安。
想你的M
2015年11月4日星期三