我是爱这个世界的。我明明是爱着的。我记得。
我记得很多东西的。我记得世界是美好的，我记得彩虹是透明的，我记得我是快乐的。我记得我是记得的。
我记得我的世界里出现过很多人。有些走了，有些留下了；有些我忘了，有些我记得；有些我爱过，有些我爱着。
我记得。
可是最近我混乱了。我想我是厌倦了。厌倦了。
突然想要一张带自己逃离的车票，去远方流浪。离开。我想。
我是懦弱的，不堪的，至少现在是。我总在想。在想，却没有勇气去做。我没那么勇敢。我恨。恨这个卑微的自己。
我竟然说出了恨。我记得，我是不轻易言恨的。
我应该是病了，病得不轻。对一切都失去了兴趣，厌倦了。无感是我对世界的态度。
我真可笑。动不动就把世界,爱恨挂在嘴边。我真的病了。我记得我以前不是这样的。
我以前？
哦。我想起来了。我以前与这世界温柔相待。我以前没心没肺的，肆无忌惮，口无遮拦。我以前偶尔还会故作深沉的悲伤，因为悲伤而悲伤，那时我以为我是真的悲伤。我以前沉浸在自己的世界里，快乐着我的快乐。
这是我记得的以前。
我记得我走进了一个迷宫，我被困住了，找不到出口。我慌了，我手足无措；我怕了，我举步维艰；最后，我倦了，疲惫不堪。我瘫软在地，没有人扶我。没有人，除了我，这里没有任何人。可我依旧奢望着能有一个人，发出一丝声响，给我一丝亮光。我哭了，无声的，我的嘴咧开着，泪水在我的脸上滂沱，有些滑进了嘴里，我尝到涩涩的味道。然后我哭累了，沉沉的睡去，做了一个梦，梦里有蓝蓝的天，绿绿的草，甜甜的笑。那是以前的我，她在对我笑，我笑着向她跑去，她却消失不见了，草突然枯萎了，天突然变黑了，黑色的天向我迎面而来，越来越近，越来越近，越来越近......
在天快要压住我的那一刻，我醒了，我松了一口气。看着四周，还是没有人，我突然感到无边的恐惧。我要出去。
我要出去！
我站起来，开始跑，用尽所有力气逃离，我的脚不停的跑，不停地冲，我似乎感觉不到累，我没日没夜地跑，不停歇，无止尽的跑。然后，在持续的奔跑中，我绊到一块石头，我跌倒了。我趴在地上，狼狈极了。
我还是无法逃离。我冷笑着看着这个世界。
我又哭了，放声大哭，歇斯底里。可是却没有一滴眼泪。
于是我放弃了，我闭上眼，然后睡着了。没有做梦，只是睡。醒来，睁眼后又睡去，因为光太刺眼。
我就这样没日没夜的睡，我不知道我有没有睡着，我只是不想醒。整个人处于混混沌沌中。
我想就这样睡下去。睡到天昏地暗。看不见那个我所厌倦的世界。
可是我的心是慌的，始终平静不下来。我的心醒着，始终睡不着。它好像在对我说些什么，我听不见。我皱紧了眉头。
心跳得越来越快，我不能控制。呼吸越来越急促，我快要窒息。
在我感觉我就要死亡的那一刻，我猛然醒来，一头的汗。我的呼吸和心跳都平复了，心却还是无法平静。
我茫然四顾，突然向往起我厌倦的那个世界，那个充满条条框框的世界，那个不能为所欲为的世界。
我是爱着的。我深信。
我不断地抗拒身上渐渐明显的锋芒。我是一只不断拔掉自己身上的刺的刺猬，我怕那刺伤了爱我的人和我爱的人。于是我遍体鳞伤，渐渐的厌倦了，渐渐的想逃离了。
即使逃离了，我还是无法自由。我好想回到过去。
曾经，有时候是个太过伤人的字眼。我冷眼旁观这世界，发现自己可笑得那么可怜。
我太自卑，太苛求，太好胜，太过于追求完美。
我太在乎，太纠结，太倔强，太过于患得患失。
改变是一件太惶恐的事情，哪怕微乎其微。当环境不再适合我生存，我就不再快活，并且死皮赖脸地为我的堕落找看似合理的理由。而这个理由，就是厌倦。
其实我只是在逃避，我怕自己努力了还是无法生存。我怕自己早已不是自己。我怕。于是我说我厌倦了，其实是我厌了现在这个一无是处的自己。
我把自己囚禁起来，却还是于事无补。我倦了这坐井观天的生活，于是，我放了自己。
放了自己，我看见天好蓝好蓝，梦一样的颜色。
我笑了，顿时万物都复苏了。
做不了路上的英雄，就做在路边的鼓掌的人。何必强求。
至少我努力活得旺盛，至少我在路上。
我就是我，颜色不一样的烟火，要做最坚强的泡沫。
最后，我走出了迷宫，沿路我看见了美好的景色。
最后，我身上的刺退化了，再也不用鲜血淋漓。
最真的自己最美，不强求，不苛求。
不再“厌”，亦不再“倦”......