彩虹总是特别漂亮，或许除了因为她朦胧而缤纷的色彩，也是因为她是经历过雨水冲刷的自然送给那些渴望着灿烂和生命活力的人的礼物。
我总是喜欢雨，却很少看到彩虹。一则我说了她很朦胧而且非大雨不显耀异常。再者我也无法理解或者说无法欣赏她的精神美，所以也没有特别关注过。因为我没有过刻苦铭心的痛楚经历，自然不能切身懂得安逸绚烂的美好。年少的心是渴望翱翔，我宁可让困难肆无忌惮的锤炼我的翅膀。我从前总是以为虽然有困难，可是只要我敢于知难而上，我就可以解决，我就可以利用困难来完善自己。虽然我现在依旧不排斥困难，依旧欣赏不了雨后的彩虹。但是我渐渐懂得了身处某一难以处理的困境时的迷茫和无助。一边不想屈服，一边又担心继续下去自己又会受到什么样的折磨。
最近大家都在讨论《刺客聂隐娘》，我也看过影评。我对候先生知之甚少，不过他敢和“主流”作对，坚持自己的想法和信念，确实是一个值得让我敬佩的人。都说坚持本心，可是真正能不管别人说法，任尔东西南北我自岿然不动的真的很少。一口唾沫淹死人，演艺圈的人或许是最能理解这句话的。这样的困难已经不是今天解决了就好了，它会随时找上你，说不定还会缠上你。张国荣死的时候，许多人都很悲痛。我知道的时候也很悲痛，可是我悲痛的不是他的死，因为我并不是他的粉丝，也不是惜才。而是有种自己的隐私被侵犯，或者也可以理解为我有点像楚门一样歇斯底里了。或许这让人很难以理解，因为事情并没有发生在我身上。可是当我迁移过来之后，我放在我身上再去体会那时候张国荣的处境，我只能是崩溃。以前我的困难只是学术上的。我曾经想过，学习不好我可以努力的学，而且我的经验告诉我，学术上，就目前国家所要求我们的涉猎面和学识而言，学不会是不太可能的。当然前提是认真努力。但是像这种交际面上的事情可就说不准了。
虽然我开朗，也是真心努力想让自己乐观开心，但是我不得不说，我遇到了太多的不可思议和不可理喻。我在试着去理解，但是有的事情我确实无法理解。我劝说自己放弃，去选择一种最简单的方式解决问题，但是这种简单只限于现在，或许会后患无穷。所以我选择了理性告诉我的最应该做的。可是我还是很惆怅很不开心。可是即便不开心，我也要这样。为什么呢？一句话，人言可畏。当然某些时候，你不知道是自己说的对还是别人说的对，毕竟以自己的经验作为判断标准也会有出错到时候，所以也只能是看着事情的发展来慢慢调整。
在别人看来相处虽不是一件特别容易的事情，但也绝不像我这样费劲。我为什么还要坚持呢，因为不管小雨大雨，自然都不会忘记我，不会舍弃我。他会告诉我彩虹就在身后，就在我坚持的尽头。越是大雨越是酣畅，越是能让人记住雨低落在身上的感受，越能看到和懂得珍惜奇异的彩虹。
我是不食人间烟火的那种人，目前为止也是关心自身多过关心周遭的环境。看海伦的书，我并不能完全理解一个盲人为什么能够如此的热爱生活，又为什么能够如此细腻的体会生活。但是我很羡慕她，我很想跟她一样热爱生活。我不想自己活的不明不白，没有追逐的东西，即使是虚无缥缈的爱情好歹也能算是一个支撑，可是我连爱情都不相信。小时候，爸爸一直想给我找个信仰，找个目标，到现在为止我都不能真正的说我找到了。可是我想有，极度的渴望。它能让我在感觉孤独的时候不至于迷失自己。我一直觉得每个人都应该有自己的个人空间。但是很少有人真正的做到收放自如，不能够怪他们。因为人都会寂寞。那些不会寂寞的人是因为没有把排除寂寞的方法放到人身上，比如科学家的是科研，钢琴家的是钢琴，仅此而已。而生活是庸俗和现实的，我们不是大家，不是伟人，没有信仰，没有依赖。所以在人的眼中只有人。在不近不远的地方或许还可以做到我不管其他人太多，可是一旦大家走到一起，有了牵绊，就不自觉的在乎很多，同样我也是。理论中的现实我都懂，可是现实中的实践我却做不到。
不过虽然处在困境之中的我有恐惧，但是我对未来有想法，有希望，我希望能用此刻的恐惧换来我人生的一个清醒明白。我做什么事情都分步骤，分原因，有目的，单单人生活得糊里糊涂。或许糊涂是好的，是福分，可是显然我没有这种福分，我只求生活能给我一个答案。让我有自己的依靠，让我有自己的意义。
这就是我想要的彩虹，虽然现在我处在雨中，可是我没有一刻不是欣喜和期待的，因为我相信自己会更好。我会学会包容，对我爱的人，以及不爱的人。我期待着雨后的我们都是一脸幸福的表情。因为我也关注的是人，大家都是我的牵绊。我的开心离不开他们的开心。同样我的痛苦也是他们带给我的。但是没有这些痛苦，我就没有成长。高中的时候我开心在合适的时间遇到了合适的他们，现在我在大学，我希望合适的他们可以让我变成合适的人——合适他们的，合适我的人生的。