昨晚没休息好，大脑嗡嗡直响。与大王玩闹呢不知不觉两个人都上了怒火。一场冷战下来，一个装作没事人一样，一个躲被窝里偷偷抹眼泪。其实我不是为自己掉眼泪，是想到了刚刚看完的电影《一九四二》上直逼人心的悲惨画面，忍不住哗哗落泪。最终还是大王不忍心看我伤心，又过来好劝歹劝，赔礼认错才稍稍停歇。大王不是狠心的人，但往往一吵架，事中人谁都控制不了自己的情绪。我轻视了我是有孕之人，这一哭不打紧，又吐了一回，肚子一个劲儿的翻腾。大王像犯了大错之人，吓得赶紧端茶倒水。而后一夜无话。我的思想却一直没有停歇。想着自己终究是不能全权依靠他人的，因为这样一来，吵架的时候特别没有底气。他虽懂得疼人，但终究不如自己疼爱自己。
毕业半年，几经周折，经历了找工作的辛苦，又听未来公婆的话尝试了一下考公务员，都无疾而终。当时还是两个人的世界，无所顾忌的吃喝玩乐，梦想、奋斗对我来说还是个美好的字眼，总想着奋斗在明日，没想他的到来让我们措手不及。我想像不到他的样子，只是在第一次看到他像一个豆芽菜的B超图像时，我突然感到了异样的感觉-责任。说起来也许大王会笑，在他眼里，我就是个没心没肺、不懂伤悲的人。曾经我也怀疑过，但当第二次看到他像一个小乌龟趴在那里的时候，我才真的意识到，我现在不是一个人了。
我是个心情一直都很平稳的人，但那一刻我激动了一下下。也许是因为我为他提供了一个温暖的堡垒的缘故，那一刻我觉得他是完全属于我的，谁也夺不走。他就像春天里发的一颗嫩绿的新芽，悄悄地、努力地在我身体里成长着，是的，我舍不得。舍不得得到后再失去，我不知道我的一味坚守是对是错，甚至不顾我的前途命运，执着地捍卫着他在这个世界上存在的权利。这个时候，眼泪是必须的，每张笑脸背后都充满着盈盈的眼泪，也正因如此反差，才能确切地体味到幸福的滋味。
最后，皆大欢喜，至少看起来是这样的。我檫干眼泪，开始不辞辛苦地上下班，因为有了他，我原本孱弱的身体突然有了力量，再不怕在寒风中等车，再不怕披星戴月地走在喧嚣的路上。我无时无刻不在与他进行无声的对话：my angel，you are my world!我知道这个小东西听不懂我在说什么，只是很乖地睡啊睡。可是我的生活因为有了他，却有了很大的改变。我本就喜欢小孩子，现在更喜欢盯着小孩子看了。我常常指着一个小孩对大王说:宝宝最好长成他那样。大王很认真地盯着我的脸看了看，然后叹口气说：不一定啊！等我反应过来他的意思时，人早没影了。
我跟大王各有各的期待，我的希望是宝宝长大后可以不太乖，但千万不能去学坏。大王却拿来计算机，看看给他存多少基金能让他一辈子至少有面包吃。我希望他是个善良的人，至少像我一样善良。大王要教育他做个上进的人，不要像他娘一样。我希望他有一颗宽大的胸怀，能包容这个世界上他所看到的不好的现象。大王说，要做人上人，才不会被这个世道踩在脚下。但有一点我们的期待是一样的：他必须是个健康的人，孝顺的人，这样我们就能老有所依了。这是我们仅有的一点私心。
我庆幸我的父母和公婆都还是身体康健的人，同时也知道身边有越来越多的人正面临着父母的病痛或早逝。死亡是人生的一部分，我能做的只有为健在的人祈福。有段时间，我去听了关于保险的讲座，有句话我觉得说的特别的对：保险不是因为有的人要走，而是有的人要活下去。为此，我为自己买了份保险，受益人：法定。我知道现在我能为他们做的很有限，只是祈祷他们能岁岁平安。
回忆像傍晚天空下的烟囱里升腾出来的袅袅不散的青烟，美好的，残酷的，微笑的，流泪的。。。统统都模糊着远去了。再见，青春！再见，那些美丽的疼痛，灿烂的忧伤，永恒的迷惘。岁月长流，谁都无法预测明天是什么样子，到底每个人都有他的命运，还是全都出自偶然，像根在空中飘飞的羽毛？抑或两者皆有。唯有珍惜身边的人，珍惜每一寸光阴，慢慢在摸索中去体会人生的意义。