此生不再见
今天是我们第N+1次争吵了。说起来争吵的原因真是很可笑，我们两个像争糖果的孩子吵得不可开交，就是因为我让他下去买点东西，而我没有与他一起。每一次都是以我的哭声、喊叫声以及他的辱骂声结束，我感觉自己厌倦了这样，婚姻应该不是这样的，遇到一点世俗的事情就崩塌了。如果任何一件生活的小事我都与他一起做，我不知道我为什么结婚，我为什么与他组成一个家庭，我要照顾他又要照顾自己、照顾家庭，而家庭之于他又是什么？既然不想承担责任，为什么他也要与我结婚组成一个家庭呢？
今天也是他第N+1次骂我歪叽叽、妈的，日了狗了，我回之于你去日你全家。我不明白如果我们还相爱，为什么可以这样互相羞辱对方？我更不明白的是今天我不仅说出了离婚，还想立刻冲过去撕掉结婚证，以毁灭我们俩已经结婚的证据。我长期的睡眠不好，导致我的脾气太过暴躁，我总是那么容易生气，容易动怒，而我没有一个宠着我的丈夫、亦没有可以容忍我的爱人。或许总有一天我会因为自己的易怒而死去，而他也会解脱自己。当两个爱人走到这样一步，我们究竟还在因为什么而坚持在一起？因为世俗的眼光？结婚不到三个月就离婚。还是因为金钱？因为他不想自己已经付出的金钱打水漂。
我曾经以为自己的婚姻是脱离了世俗的。因为没有婚礼、没有拜天地、没有拜父母，也没有彩礼，我们结婚后，他家不曾张灯结彩，甚至到现在我都没有以儿媳妇的身份见过他的父母以及他的亲人。我们的婚礼没有接受世俗的考验，也没有俗世众人的祝福，所以不堪俗世一击，一点生活琐事已令我们形同陌路。
我对他的爱不知道该如何形容。我只知道在自己想哭的时候想要依靠他，自己生活无力的时候想在他的臂弯里，不用操心任何事情；我吃到好吃的总想跟他一起吃，我担心他饿着，所以他想买任何零食我从不阻拦，而我自己已经多久没有给自己买过零食了。或许我为他做得太少了。而我不知道他为我做了多少。我总是那么容易疲惫，但是不得不拖着疲惫的身体、疲惫的心跟他一起做任何事情。因为如果我想撒懒，如你所知，我们又吵架了。就是几分钟的事情，我们却互相骂了对方的父母、互相伤害。我觉得很可笑。
我每次看到他跟游戏好友聊天，我就会很生气，然而却不能表现出来，因为我怕吵架；可是我的心却很痛。因为平日里我们就各自上班了，晚上七八点见面，吃了饭，他玩手机，我无所事事，也玩手机，直到眼睛痛了，时间晚了，各自睡觉。他抱着我，我却很难入睡，所以连睡觉的时候我们亦不得亲近。他手机上有四个游戏了，他每个游戏都有自己的微信群，QQ群，他每日与游戏好友聊天的时间多过与我聊天的时间，多过太多太多。所以我总是嫉妒的、吃醋的，然而没有任何办法改变。他说上了一天班需要释放，需要消遣，那么妻子便永远不需要关怀了，我们没有互相关怀、互相问候的时间和机会，所以我们越来越生疏，越来越遥远。我们吵架的时候可以无所顾忌，因为没有爱就不会留面子、留余地。
终究是我们互相找错了人。我不是他的意中人，他也不是我的如意郎君。不管因为什么我们结婚了，终究是要离的吧，因为这样的生活根本不是生活，是互相折磨的炼狱。
初识的时候，他对我笑，我说你是崔黎明？他说是啊。可是现在，我想再次回到初识的时候，他对我笑，而我再也不能叫出他的名字，而是转身离开。因为我只想活在他的回忆里，他喜欢我，喜欢对我笑；而我亦只记得他是那些校友里最高的、最帅的。
此生不再见。