写给故乡的信
梦中的故乡：
念你！
撇开目光，就这样抓着二月的尾巴乘坐着往南的列车，就似雁南飞。没回头。前前后后三十多个小时的离开了家。错过四月似雪梨花，霞红的桃花杏花，很遗憾的我又错过了五月的美味，洁白的槐花。没办法，不在故土，身不由已。但我从来都没有忘记故乡，甚至于在每一刻都心心念念。
这是第一个不在故乡的夏天。对了，我离故乡1700多公里！
二月二十四的雨断断续续一直下到现在，天真的以为可能地理要以实见为主，可能雨季到现在应该是要过了，问了才知道雨季才刚开始，可能桂林这座山水之城就是这样只要开心只要想怎样都是雨季。青苔蕨草已经多到见怪不怪，就连阳台平时长得小草也开始觉得可爱了。夏天各种飞虫与我舞，夜有蛙声伴我眠，此种场景是我前二十年没有遇过的。可以说宏观吗？我能否昧着良心说一句“我其实一点都不怕。虽然我不知道他们的名字，也原谅他们在我身上留下的伤疤与痕迹他们要陪我至少度过四年时光。”其实我也在慢慢习惯，生活终究还是要过的，而我却再也没有了选择的权利。偷偷告诉你，我也会有撑不过去，心里受到强烈打击与震撼感觉过不下去想哭的时候。毕竟这是与我之前生活全然不同的。
晴天不是很多，但很多时候能从阳台看到外面一座连一座的山。我在几月里过了清明，五一，端午。与其说是我过，不如说是我看别人过。其实是我是羡慕那些可以随时回家和家人一起过节的人，我不想吗，肯定是想，即使和家人关系不好，但故乡的烙印是在骨子里的，故乡的味道也是留在了血液里。当初不顾一切的离开家说不后悔在某些时候是骗人的吧，特别是在某些特别的日子里。在端午坐在图书馆天台看着学校感觉有点空荡荡。我什么都没做，没心思，我在想当初如果没离开会是怎样，会不会比现在快乐。当初离开的目的就是为了快乐，现在待了也将一年之久，我的认识是不是从一开始就是错的。但是现在我没了再选的权利，再难也得过下去。
纵眼望去，此处山水千重万重环我于脚下，困我于此间。云在慢慢头顶流过，我却不敢直视她，我感觉得到她的目光，我不知道她眼里的是关切还是讥笑。有时我会恍惚，有时失落有时高兴，其实我自己也看不清自己。饮食口味、气候还有其他的差异、让我们明明在同一个地方却有不同感受，或许我只是这里的过客，别人的不能感同身受和理解让我深感无力，最后又觉得或许是自己矫情吧，学校的环境、学习活动结合自己别无选择处境又令我庆幸。其实路是自己选的，而我又在后悔与庆幸里做着无尽的纠结。
现在又到了樱桃挂满枝头的时候，可能我再也看不到了。毕竟在这个年龄的我们已经没有了太多的时间，以后也会受工作所迫，离家也来越远的也不止是距离还有了时间。现在独在异乡，以后或许也是这样。毕竟我们到了自己为自己负责的年龄了。
以前不是很理解心心念念的殷切滋味，直到感同身受才发现：有些东西是与生俱来的；是流在血液里；刻在骨子里的；是此生时时刻刻留在心底的。就像故乡与我，惟愿随时归去故乡待我如初，给我归属。就算我成为为生活辗转于各地的浪子，随时归去愿故乡待我如我待他，给我归属。
故乡是永远的故乡!
2017.5.31
异乡游子