自我挣扎了这么久。彷徨，抑郁，焦虑总之内心深处动荡了许久许久，然后近来身体状况百出，于是我也开始思考哲学界探究的一终极问题:人存在的意义究竟是什么？面对这一提问，或许很多人都会感到无助，迷茫，我们这一群大四学子或许更加感同身受。
我也曾有过很多很多的梦，最强烈的梦想就是留在北京，很多了解我的人或许知道其具体原因，简单说来是因为初中那年夏天看了一部清穿，小说里的一位王爷把我从当时堕落不堪的境地拉了出来，我拼命的寻找关于他存在于现实的一切，最终形成了一种执念。最初说只是想去感受，到后来掺杂了太多其他考虑因素，来自家庭名利还有自我价值与感受，我仿佛丢失了真正的自我，为了一个执念我开始抑郁麻木恐惧越发找不到生存的意义，一段时间开始吃抗抑郁的药。既然没有万事俱备，何谈只欠东风？梦想还是要有的，只是没必要把自己逼得无处可逃，无所遁形。
离开重庆在石家庄生活的这四年我一直在回家与漂泊间纠结，明知道在外地极其缺乏归属感却还要执着着，甚至前段时间独自一人去了趟北京面试一份工作，幸运的是我随时可以上岗。可是这真的是我想要的吗？直到前两天在微博看到一句话:你养我长大，我陪你变老。我们这一代很特殊，多为独生子女，而我恰巧还属于离异家庭。可能因为家庭原因以及各种心理社会因素我总是忠于逃离现状玩世不恭，叛逆期实在太久太久，这么说吧，从初二到高三我几乎没叫过我父亲一声爸爸，就算现在叫起来也觉得有些许生分。或许他的教育方式是不适合我的，但内心深处女儿所做的每一个决定都是渴望得到父母的肯定的或许这就是人的天性。
一直以来我都把亲情放在第一位虽然我从没从家里得到我想要的幸福，尽管从小生活在不和睦的家庭，但我还是极为念家的，或者说这就是归属感。尽管一直以来我得到的都不是最好的，但也不是最差的。没有比较，就不会落空。既然无法改变他们，那就自己改变吧。后来很长一段时间我一直固执的以为要给他们最好的，其实他们真正想要的是我近在眼前，其实说句心底话这也是我最想要的，只是我不愿意去磨合总是选择逃离，这可能也是我在爱情上失意的原因之一。要懂得如何经营与父母的关系，才能经营好与别人的关系和自己的人生吧。
我或许找到属于我自己人生的意义了，就是和父母重新开始，过自己真正想要过的生活，而不是别人说你该是怎样的生活。走自己的路，让别人说去吧。其实漂泊了这些年也算是对北方有所体验了，有些地方我也还是会去的，只是时间问题而已。我的余生还有这么长，而叛逆的自己从没和父母好好相处该是如何遗憾。人有时候不能太自私，还有更多责任与担当需要权衡。
既然活在现代还是得归于现实，落叶终究要归根。但勿忘初心就好。太多东西本来就不属于我内心深处热衷的一部分，或许只是贪图利益而没有意义。既然不快乐，那就没必要让其扰乱自己神经。
梦想一直都在。它也会在一念之间，即生即灭。谁又能保证自己的人生毫无遗憾十全十美呢？很多问题本身就是一个矛盾体，那就交给时间——我一直相信如果时间会说话，流年也会开出花。时间是万事万物变迁的见证，而唯一不变的只有变化。人本身就是善变的动物。这一刻我不做任何抉择，只想顺从我心，我只是在找属于且适合我自己的路，无谓别人的眼光。人实现自我价值的方法有千千种，给自己定位不要太高，没有比较，就没有失落。放下执念，陪最亲的人从头来过。