一
这里是大连，三月份的天气像是阴雨的伦敦。不知是什么人又是什么时候的事，人们把这个地方叫做浪漫之都，听起来就好像春天的巴黎。我在这里成长，一个自由开放的家庭。儿时常会有套着泳圈蹦蹦跳跳坐上巴士去往海边的印象，那时沙滩可以踩出水，鹅卵石也可以在淡绿透明的海水下看的清清楚楚。 会说起十年前的事情是因为现在的日子并不如十年前过的痛快。我喜欢白色的雾却不喜欢傍晚的霾，我对这片土地情深却又有着说不出的厌恶。很早的年纪我便有过对于这座城市悲观的想法，“大连”这个名字真的是俗不可耐，相比之下每每想到青岛，脑海中都会泛起一抹温暖的颜色。可我却注定要在这片土地待上很久很久，要陪着大树与石头慢慢消逝掉青春的痕迹。
我从不说自己拥有家乡，也从不敢自称少年，因为少年是如此美好，而我又从不肯承认留恋。所以在我的口吻中，总会有那么一座城市，它的每一条街道都沾染过自己的气息，而自己却从开始都在拼命逃离它，但离奇的是自己却又常常会去思念它。朋友们都说这是一种病，是所有漂泊者的不治之疾，我笑了笑。 阳光时而也会像双眸般明亮，在云朵里一闪一闪，像是蓝天中最亮的星。 这是熔铸在我生命中的城。
二
几年前的北京就已经是我今天眼中的模样。小学时，我冒着鼻涕泡半睡半醒，老师在黑板前叽叽喳喳，我听到了“首都”这个词，那时我转头看了看在风里紧紧裹着旗杆的国旗，想到了暗红色的天安门。那时我还不知道“梦想”一个词有多么沉重。
父母一直说不去一次北京会是孩子终生的遗憾，笑话的事是当我终于踏上了北漂者的土地却是为了一种名为“高考”的悲壮。
北京的城市很大，难怪会是帝都的存在，我用尽了一天的时间也没能走出一个朝阳区。我去那里时也是为了追逐梦想，梦想的分量仿佛会成长，一天比一天沉重。 我最喜欢在大城市坐地铁，地下人来人往，没有雾霾，两元的票价可以跑遍北京的“锡安世界”。
那时是十月份的光景，父母到北京看望在苦海中挣扎的我。那天的王府井让人看不见，我们三个人就像在诡异的梦中，双脚离地夹在人群里半毫米半毫米的前行。突然想到我妹妹有一个有趣的条件反射，每当她被人群紧紧挤在中央就会不由自主的开心到笑出声。我猜那天，我们都已笑死。
我在北京结识了一个姑娘，她口中声声的鄂尔多斯在我脑海中挥之不去，仿佛一片湛蓝的汪洋。我们居住在一个叫做垡头的地方，每天像家人一样一起生活。走出住的院子外，满眼都是肮脏、破烂的街道和巨大的招牌。大概因为是在画室而早已习惯，所以也并未觉察这一切有多么令人反感。 我在北京也爱上了一个姑娘，她日日夜夜陪伴在我身旁，我听过她为我背的一首诗，也看过她为我画的一幅画，后来也听闻她为我唱过的一首歌。可我走在不同的角落，遇见不同的人群，当我倾心于她时她尚未绽放，她开成一朵娇艳的花时我却失去了太阳。我记得她喜欢吃有着五颜六色包装纸的巧克力，在胸前纹着到锁骨下端的一只紫色蝴蝶，落在一根枝。她说那是她的灵感之源，就像一只蝶。 后来，我记忆中的北京也只剩下了这一个姑娘。
三
青岛的确是我心中一股温暖的流，那里的沙滩依旧踩得出水，翠绿的树林紧贴着海岸，我在那里曾驻足过人生的十分之一。
青岛，青岛。没有坐过白色的大铁皮船前这个名字就让我魂牵梦绕，当我在白色的地砖上落下第一脚时，我就知道这个名字没有辜负我。
在这片温暖的城住着一个美好的少女，她称呼我是美好的少年，我总会不禁的害羞。我们两个相隔薄薄的海，总幻想着双脚踩在黑色高高的礁石上就能彼此望见。 我过去常打电话给少女，如今倒也不常打了。我喜欢听见她“咯咯”爽朗的笑，使我在一时间就仿佛坠入了没有遗憾的世界。 她总会说羡慕我的潇洒与自由，说我是一个勇敢执着的孩子。可她说她羡慕的并不是她亲眼看见的，我在人生路上的每一步都是怯懦的前行。在她口中，我的所有不良都值得宽恕，可事实上，吸烟、酗酒、纹身，它们从开始是作为畏惧、逃避世界的代表行为慢慢衍变成了一种无法改变的习惯。 我只有愤怒庸俗而非勇敢执着，她只是一直不敢清楚的看看自己。她才是真正的勇敢执着的人，多么美好的少女。
那时初到青岛，我和拥挤的人群拼命向崂山靠紧，那天穿着白色半袖，乐卡克的标志颜色淡淡，就像浴场的水。 夜晚则会端着啤酒横扫劈柴院的小吃街，品尝各种稀奇古怪的食物。 礼拜天不是乘车逛逛八大关便是亲力走走德国街，坐在路灯下静静吸一支Marlboro。八大关花开的季节最美，虽然不太懂却也会拿着一架单反租上一台黄颜色的单车，穿梭在一栋栋别墅和巴士站牌之间。 多少年后我回忆起的青岛都是一片干净的土地和一个温暖的少女，就像是一只透明的梦。
四
特别小的时候曾去过一次哈尔滨，记忆都已模糊掉，只记得彩灯闪闪的中央大街上影影绰绰的人群和香甜的马迭尔。后来我只选择在最寒冷的季节去往北城，于是终于等到一个冷到心死的时光，我独自一人坐了一夜的火车在那里居住了一整个季节，就像是只候鸟。 那里冷的要死我却也爱的要死，我常常光腿穿着外裤，半袖外只套着一件羽绒服在巴士里从江南做到江北，冻得呼吸都是冰冷，因为哈欠而流的泪在睫毛上坠成一粒粒透明反光的冰碴。
冰雪世界的夜晚像一片灯海，长城一样的冰梯总让我摔倒在地。雪地被嘎吱嘎吱的踩响，人群总是在光影里爆发出不停的欢笑。但我去那里的次数毕竟是少，我只钟情于熙熙攘攘的中央大街和寂寞的索菲娅教堂。我在这些地方流连忘返，零下三十三度是我最情深的温度，似乎也可以冻住所有情感不会外流。
那里曾有过一个让我不知所措的人，我们关系暧昧不清，让邮递员即使在隆冬也不得不派送信件，穿过一条条被车流染黑的白雪。 那个人从未对我表白，我也没有对他做过类似的事情。我们匆匆见过几面，心中都是彼此的一个依偎。从不通电，唯一的联系只有信件。我们从未彼此说过什么却又是心知肚明，那段光景有经历了一年，每次都急急地取信、邮信直到那个人不再来信。我不知道发生了什么也不强求什么，我身上的情感反正也从不会有结果，从初三的最后一任同桌开始，何况这次，我们是两个男生。 我再也没有向那个地址邮过任何东西，一切记忆都被冰封在北城的冰雕里。
五
我旅居过很多座城市，走在各不相同甚至奇奇怪怪的街道上。我常想人为什么有那么多那么重的执念，有时哪怕听见一首歌也会泣不成声。 我总渴望着有朝一日离开故乡，多高多远只要半生不再相见和期遇着爱情，多艰难多离奇，只要轰轰烈烈、不离不散，但这些事情却往往事与愿违。 我从大连出发来到北京，又从北京离开飞去青岛，再由青岛北上到达哈尔滨，我还想着要在鄂尔多斯度过一个夏天，在冬天的珠海看看绿色的草坪，又或是一口气跑到大洋洲在布里斯班的沙滩守望日落，为什么会有这么多的地方让我梦里梦外钟情不已，我所执念的到底都是一个个不可忘记的他和她，可唯独故乡，除掉一片对回忆中回不去自己的爱恋，别无其他。
现在，这里仍是大连，我坐在一家小小的咖啡馆里为自己的思绪收尾。想远走高飞的人最终还是留在了故乡，这的确是熔铸在我生命中的城市，紧紧抓着我不放。 记得曾遇过的人群都会感叹，他们走过的地方那么多，遇见的人那么多，可却总是因为几个人而记住几个地方，或者说，在年轻的记忆中人们总是有一份不肯放下的深深执念，它让大家来了又来，留恋不舍，即使明明早已物是人非却谁都不肯承认。
天知道，我们都爱自作聪明，把命运说成规划，于是不得已的走，不情愿的留，其实呢，走的人“留”在原地，留的人却“走”向远方。这分明放在心底不敢承认的原地或是远方，谁的心里又不是万分清楚，可大家就这样彼此缄默，缄默到自己都忘记初衷，然后带着一份说不清道不楚的执念一座一座城市重新追寻。追寻什么？执念啊。
献给我执念的城和城中执念的少男与少女