夏季的夜晚，依然是闷热难耐，我坐在窗边不停的翻看曾经写下的一篇篇日记，一页页和他短信记录的摘记，不停的听着和他的通话录音，只是为了搜集我爱他的证据，只是为了证明我是真的爱他，或许更多的是想通过这些点滴克服自己的胆怯，鼓起勇气，对他亲口说出：“我爱你。”
“晴夏，你又在看你写的东西吗？”舍友阿哲凑过来说。
她是我唯一的舍友，也是我的好友，我们之间几乎知道彼此所有的秘密。
“嗯。”我回答的有些落寞，因为我不知道该怎么回答。
“还有十几天就毕业了，你真的打算带着遗憾毕业吗？”阿哲又试探性的说。
“我不知道。”我清楚的知道她指的是什么，可是我没有办法直接果断的回答。
“我觉得你应该鼓起勇气向秦风表白，若他也正好爱你，你就不用这么苦恼了，再说，即使你们不能在一起，也毕业了，各奔东西，或许此生便再无相见的可能了。”她轻轻的拍了拍我的肩膀，说的是那么真诚。
阿哲的一句“此生再无相见的可能”霎时让我的心颤抖起来，像无数只拳头锤击着我的心，又放佛心被许多蛛丝黏住，一圈一圈的缠绕着动弹不得，而心又拼命的想要跳动，难受极了。是啊，大学一毕业，想要见面可就难了。
“哲，我怕。怕他拒绝。那样的话我们之间的关系会很尴尬，以后怎么见面？”我抬起头，胆怯的看着她。
“晴夏，我觉得以秦风对你的关心程度，他不会对你一点儿感情都没有的，你不要这个样子，常常顾东顾西的，考虑这个，担心那个的，可不可以为了你的人生拼一次，振作一下好吗？”她拧开矿泉水瓶子，喝了一口，继续为我打气。
听了阿哲的话，我不想再说什么，是我把简单的问题想得太复杂了吗？爱了就是爱了，我不应该受到封建思想的阻挠，觉得女追男太难为情，喜欢就应该勇敢的表白，是不是我迈出这一步就可以得到期望的幸福呢？之前一直不敢说出口，是因为我胆小，因为如果被拒绝，我以后就不能够再很坦然的到他了，所以我宁愿默默的爱着他，也不愿让他知道，我宁愿一直远远的看着他，直到，直到他揽别人进入我一直渴望的臂弯。可如今，我真的无法左右自己的心，无法控制自己的那份感情。
一如既往的登上QQ，隐身，不是怕被人打扰，更多只是想偷偷看他在不在，其他一切与我无关。还好他在，慌忙的将自己的QQ也设置成在线，期待他可以看到我，随手点开我们的聊天记录，为数不多的几页，里面说的每一句闭着眼睛都知道它出现的位置，每一句话我几乎都可以倒背如流了。
我没有发消息给他，只是静静的盯着他的头像，期待它会为我主动闪烁一下，可这个想法很快被自己屏蔽了，要他主动联系我，除非有特别重要的事情，就这样一直默默守护，静待，看着他的头像亮了又灭，灭了再亮，可终究没有任何消息。
一年365天，我没有数过有多少日子在不停地翻看他空间的心情、日志，但可以肯定的说，每一篇我都至少看十几遍以上，熟悉里面的每一个字，每一个标点，然后又会默默的删除关于我的访客信息。就好像他的空间我从不涉足一样。
每天清晨，面对初升的太阳，都会在心底默默的祈祷，希望他可以度过最最美好的一天。每天傍晚，仰望星空，我会静静的对他说一句“晚安，好梦。”从未停止。
想着想着，心情更加骚动难耐，终于，忍不住，在空间里写下了一篇日志，《走完同一片青春，终于回到两个世界》：
“毕业在即，我不知道该拿什么纪念你，
我的生活，我的青春，我的大学……
是结束了的毕业典礼？
还是将要拿到手的毕业证、学位证？
或是过去了的欢声笑语？
亦或是握在未知手里的未来？
最终还是决定用淡淡的文字来纪念我失去的青春。
以及放不下的你。
常常有人说当你不能够再拥有时，
你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
这句话真的对吗？
同一所校园遇见了同样追求梦想的你。
走过了同一片青春，
写下了我们共同经历的奋斗，
回首时却发现最后我们终于回到了两个世界，
或许一开始本就注定不会在同一个世界游走，
只不过是在静静路过之时选择了错误的航线。
从来不曾构想，茫茫人海中你我回头相视凝望的样子，
因为这或许只是电视剧中才会有的特效吧。
你不知道我在想你，无动于衷是因为你不爱我，
我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。
也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。
一直等待你关心，直到我关上了了心。
你不会懂得我目光不敢在你脸上停留的无奈，
不会懂得我听通话录音、抄短信聊天记录时满满的难过。
不会懂得当我写下离别赠言的不舍，
更加不会懂得我说出不会因你而牵绊时的心痛。
这些你都不懂，或许你根本用不着懂，
因为我从一开始就只是过客。
这次的分别真的就是天涯海角，或许永不再见。
我珍惜每一分钟的相见，
珍惜留给你的每一个字，
可是都即将成为过去，
不知道我该拿什么去纪念？
流泪，是为了想起一个人，
努力去想一个人，是为了提醒自己，
至少有一个值得你哭泣的人
那么我？是什么人呢？？”
泪水不争气的流了下来，不想擦干，泪水划过的痕迹，至少可以证明我真的在乎，真的爱着。
第一次空间里写关于和秦风的日志，心里忐忑不安，不知道他会不会看，更不知道他看后会有什么反应，焦急的期待着。发表后的三分钟，腾讯标准信息提示音来了，低头一看，不是别人，真的是秦风。他居然主动联系我了，是因为看到了我的日志吗？还是有什么其他的事情？手颤颤的不敢点开，我无法平息自己，只有先起身，在房间里徘徊不定的走来走去，心里涌动出我难以平静的情绪，胸腔里也快要胀满一团团热热的气流，有些支持不住了。
来回几圈下来，深呼吸了一下，终于还是鼓起勇气点开了那个闪烁在心间的头像。上面只有一句话：“晴夏，有空的话我们可以聊一下吗？”
短短几个字，立马拨动了我藏在心底许久的那根弦，那一刻，不是单单一句心跳加速就能形容的，心里乱七八糟的，本就不平静的心情顿时像被扔了好几块大石头，激荡，更加波涛汹涌。
“有空，你说。”除了简简单单的几个字，我已经不能再说什么了，脑子里已经是一片混乱，真没出息，秦风什么都没说呢，我就已经自乱阵脚了。
接下来就是茫然的等待，不知道他会和我说什么，是关于我喜欢他的事情吗？他会给我期望的回答吗？我不知道，可恶的时间似乎和我故意作对一般，过的慢极了，烦躁，焦急，不安一起涌了上来，我不停的看着对话框，心里七上八下的。
“晴夏，很早我就知道你喜欢我，我一直假装也是为了我们之间可以继续安安静静的相处，我知道你对我的感情，只是现在的我们前途未定，一切都是未知数，不好说出任何承诺。你能明白我的顾虑吗？”等了半天，我就等来这样的回复吗？这算什么？没有表白就直接被拒绝吗？
“那你的意思是我们以后要以怎样的方式继续相处？”我不甘心，继续追问。
“我们还是做朋友吧”。回复的很快，绝不拖泥带水，呵呵，短短八个字，连标点符号都不舍得给我。我不想再继续说下去了，脸上火辣辣的，似乎被谁狠狠的抽了一个耳光，只能将眼睛微微的闭上，任眼泪肆无忌惮的淌落。
我已经没有再说下去的勇气，除了静静的落泪，或许我的爱情犹如落花流水春去也，我只想一个人静静呆着。忽然间，很想很想去痛痛快快醉一场，是因为这八个字似乎有万斤，将我的心毫不犹豫的击碎；又突然很想睡，是因为这一刻心里很疲惫，想一个人颓废，因为或许自此再没有什么人可以让我如此倾心。爱情与我终究还是奢侈品，我轻易消受不起。
之后的几天，我一直躲在宿舍，不去参加同学聚会，也不出宿舍门，吃饭什么的都是杨小凌帮我带回来的。
我不知道自己该如何面对他，就这样放弃我真的不甘心。临毕业的前一周，接到了秦风的电话，“晴夏，明天中午有空吗？我想请你吃饭。”他说的很轻松，很坦然，似乎一切都不曾发生过。可是我为什么办不到？
熟悉的声音，他主动打电话给我，照理说我是应该开心的啊，可是怎么却无缘无故的落泪了？其实也不是，自从那天之后，我总是会情不自禁的落泪。我居然莫名其妙的就答应他了，真是的，我真的是太没出息了。
很多时候，都是怀着对食物的喜爱，狼吞虎咽的扫荡，可是中午的午餐，我却迟迟不愿吃完，细数着米粒，细嚼着在我尝来没有任何滋味的菜肴，只是为了可以尽量拖住这或许今年和他的最后一次聚餐，心情从来没有这般静过，大脑也没有这样空白过，很淡很淡的感觉，没有任何乱七八糟的纠结。那一刻，只是静静的看着他，想将他的一切深深的刻进我的脑海，或许他根本没有察觉我的忧伤，亦或是觉察出来却不愿言语而已，总之，这种对即将离别，不知何时才可以相见的期待，只有我痛彻心扉。
我知道，一个光芒四射的人，是不可能有时间俯视的，但是我依旧心存侥幸，不愿放弃，只愿期待，不过不知道下次相遇时的他会不会已经是拉着某个人的手笑着对我说：“hi，好久不见，来给你介绍一下，这是我的女朋友XXX。”。也不知道那时的我可不可以经受这种善意的冲击。我好希望自己可以是他手中的线，风筝断了，线还会继续留在他的手中……
我静静的看着他，很多时候，真的很爱他，可是却发现自己不能爱，很多时候，觉得他就在身边，可是伸手却激起了涟漪，什么都看不清。很多时候，我曾告诉自己要忘记，可是却发现他在我心里的地位是那么的不可动摇。很多时候，我准备放弃，可是却发现自己根本不是不爱，而是不希望成为他的绊脚石。还有很多时候，我对自己说：“我好累，有什么可以坚持下去的理由吗？”可是我总是可以找到荒唐的理由劝自己继续静静的守候。
有人说这样的爱很苦，但是我却依旧觉得很幸福。
因为快乐的定义，就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
就是心中有信念，并且朝着那个方向不断地努力。
知道吗?在别人面前，我假装得很坚强。
在别人面前,对这段感情只字不提。
即使我努力的累到趴下，也会觉得很幸福，因为那时我似乎觉得离他又近了。
他的微笑是留在我大脑中最美的风景。
就这样，一切的故事还没有开始，却早已经结束。