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累与泪

2022/8/26 17:33:01  阅读:402 发布者:zyh18093683969

                                                             累与泪


       对酒我是抗拒的。自小父亲每晚必喝两杯,是那种闷喝。父亲喝酒我们姐妹三个是不敢吱声的,尤其是我。如果没有任何差使,我会躲到某个角落,典型的胆小如鼠。姐姐是老大,甚是成熟懂事,自然不会惹父亲生气。妹妹是老小,父母手心里的宝贝,父母很少对她发怒。她自然拥有随心所欲的权力。但有一次,她不小心把父亲的酒杯打翻了,那次父亲一巴掌打红了妹妹半个屁股。


       在我的记忆中,生活一直于那种极度的贫困之中。最初的记忆中父亲喝得是三块五一瓶的裕固大曲。尤其是到了冬天,父亲坐在火炉边热上两杯,条件不允许他有第三杯酒喝。那次妹妹不小心打翻了父亲的酒杯,我吓得直接钻进了被窝。父亲一巴掌打得妹妹在地上滚到了门坎边,奶奶在炕上被窝里坐着,鞋也没来得及穿,光着她那三角形的脚从地上抱起妹妹。父亲脾气暴躁,这个时候除了奶奶,谁都不敢劝,就连奶奶也是不敢多吱声的。


  记得我第一次喝酒,十八岁,是为了不得不去的相亲,那次是抱着必死的心态去喝的。


      也是腊月的天气,夜深人静,等父母睡着了,悄悄起床偷走了父亲的一瓶裕谷大曲。然后躲到冰冷刺骨,堆放杂粮的小屋里,闭上眼,不顾那刺鼻又让人恶心的味道,一口气喝光了父亲的一瓶白酒。


        第二天,我是在姐姐和妹妹的哭喊声,夹杂着母亲的打骂声中醒来的,只感觉脸上一阵阵麻木,还有腿上。姐姐抱着我护住了我的身子。


      我的命又贱又硬!空腹喝掉一瓶劣质白酒,吐得满身是血。连着两天都吃不下东西,恶心与头疼互相交替地折磨我。此后再没喝过白酒。不是怕喝,而是自律与活着的责任。


      第六天,肿着的脸,恢复了原来的模样,乖乖的去相亲,心不在焉的那种。第二十天成婚。这是我的命,也是我人生的一大败笔。


        时光不咸不淡,日子按步就班。此生最大的骄傲是苍天恩赐的一对宝宝。女儿亭亭玉立,儿子健壮奋发,中考在即。


       时近年关,整理店铺的红酒,突然记起去年,年三十的晚上,收滩回家己是晚上十点多。夫君与两小家伙备了一桌子菜,等我过除夕。


      夫君提议,喝点红酒。因他三年前做了心脏支架手术,一次性放了三个,有一个位置极其不好,就在冠脉三叉口,沾医生建议烟酒不沾。可手朮半年后夫君就烟不离手,他这病又不能生气,几次三番劝说无用,便不了了之。酒倒是没见他喝过。当然红酒我还是会经常喝一点的。大多是为了失眠,偶尔也有心绪落莫时,便喝点,但能自控,最多也就一茶杯的量。


  没等我开口,女儿己经打开了酒瓶。夫君说:“给你妈妈倒上一杯,这些年我们家‘武则天’确实辛苦了,尤其是我做手术这几年,里里外外全靠她。”说着递过高脚杯。这杯子是买了楼房那年,我特意挑选的,很是精致。“你放心喝,我保证滴酒不沾。”他怕我不喝,赶紧解释。


       也许是累了,再加上严重的神经衰弱导致失眠,我笑着接过酒杯一饮而尽。俩宝贝争着给我夹菜,小家伙又把酒杯添满了。我笑着说:“不能喝了,就这点量,再喝就醉了。”夫君接过话:“喝吧,辛苦了一年,今天唯一提前回家的一天,喝醉了也无访,在家里呢,醉了就早点休息,踏踏实实地睡一觉,过了今晚,就是明年了,明天我先去开店。”三人都劝。


  想想也是,反正在家,主要还是想醉了能踏实地睡觉。便又把第二杯喝了,这时候头就开始发晕了,我赶紧把给宝宝们准备的红包给发了,给老公也发了一个:“我先去睡了,你们完了也早点休息,桌子上的东西,我明天早上再收。”可当我站起来的瞬间就倒在了地板上。心里很清楚,但浑身无力。孩子们又惊又喜,把我抬到床上。笑着说:“我妈妈这酒量上不了酒桌。”


       我似乎是沉沉的睡了,好像是做梦了,梦里我狂吐不止。一会又梦见自己死了,我看见六神无主的夫君了,他在老家里呆坐在一堆花圈中间,两宝贝,一面一个抱着我哭。我也跟着哭,想起了生活中诸多不易,想起了弃田跻身商海的艰辛;想起了边按竭买房,边供孩子们上学;想起了夫君被告知病危,急救需十几万,而我只有一万多,拿着营业证跑贷款为夫君救命……人生啊,似乎待我从未仁慈过。


  如今女儿大学毕业,儿子中考在即,夫君病情稳定,刚刚还完债务,也许死而无憾了!但人都是自私的,我想看到女儿成家,想看到儿子学业有成,还有夫君,还有公婆都七十多了,母亲也七十多了……


       我不能死啊!我大哭不止。我好累好累,但是我不能死,我不能丢下他们任何人!自从出嫁那天,我没有感到幸福,但我知道从此我连死的权利也没有了!人活着是有责任的,。这世间有几个人是为自己而活,大多都是戴着面俱为责任而活着,即便很累。阳光下的笑容很是灿烂,但又谁能去探讨真假。但,凡是月光下的哭泣却是内心深处的直白。这一生,不论是否是自己的选择,那怕是爬着,我也得爬完这一生的历程啊!泪水再次划过脸颊,无法自控的释放着内心深处的累与泪!

    

        猛然间惊醒,头疼的厉害,夫君在一边坐着,儿子拉着我的手,女儿紧紧抱着我,脸贴着我的额头,我看见房子转了起来,狂吐不止,由于没怎么吃东西,吐出来的只有酒。“妈妈,你可算醒了,哭了大半夜,怎么也叫不醒,把我们吓圷了。”我不敢睁眼睛,发晕,头痛。


  女儿帮我擦脸,打理头发。“我在哪里?我没死吗?”女儿紧紧抱着我:“妈妈,你做恶梦了,你只是喝醉了,一直哭,你睁开眼睛看看,我们都在。”可我不敢睁眼,又是一阵狂吐,可胃里连酒也没有了。我苦笑着说:“老人都把酒叫做马尿一点不假。从来没这么难受过,从此以后,谁劝我都不喝了,这马尿我承受不起啊!你们去睡吧,没事了,我清醒了。


      女儿紧紧地抱着我:“不,妈妈今晚我和你睡,等我把地拖了,就来陪你。”说着紧紧地抱着我,脸贴着我的额头。”突然感觉从末有过的幸福涌入心田,抱着她的境头还在眼前,现在却换做她抱着我了。泪水再次划过我的脸颊。


  酒吐了,酒气也过了,却没有了睡意。往事一幕幕涌入脑海,成婚二十多年,夫君一直在外打工,那些年没有电话,有时候工程队建在深山,一年无音无信,煞过了一个个孤军奋战的日子。如今岁月雕刻了我与年龄极不相符的脸,也斑白了我们彼此的鬓角,夫君倒是不用再出门打工了,可他却因病什么也做不了。


      有惊无险的手术很是成功,可后继治疗,需要终身服药。


         好多时候崩溃到死的边缘,但我好像早已失去了这样的权利。一个人的解脱很容易啊,可我为人子女,为人妻,为人母,我将他们无处安放!


  很累,前所末有的累啊!可这世界不是我一个人的世界,我的生死也不是我能决定的,想当初,由于长年种菜,患了严重的类风湿性的关节炎,也为了宝宝们能有更好的学习环境,果断跳出农门。在这座县城里,没有背景,没有捷径,除了种地,没有技术,把孩子们送到学校后,到处找工作,处处碰壁,只有脏活,累活,白天洗碗,烫鸡店打工,署假去工地拉灰,搬砖,晚上安顿好孩子们去捡垃圾……所有过往一幕幕涌入脑海!


      奶奶曾经对我说过,人生就是一本书,一处戏,是演主角还是配角自己说了算。我也分不清楚,在我的这处戏里,自己到底是主角还是配角。每次遇到过不去的坎,都会想起奶奶,会想起她四十多岁就失去了夫君,走到八十四岁寿终,该是多么的不易!所以我只有坚持与努力。


   努 力的生存,努力的活着,最终像奶奶一样寿终正寝,走完命运安排的路程,我将归于尘土,无愧于心,不问世事,永久安息!

     

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