今天我去医院看望住院的爸爸，刚好透析科的主任在查房。她紧紧握住我的手说：“这闺女真孝顺，身体不好，还来看你爸。”然后又对我爸说：“老徐，你可要好好活。你养了个好闺女，看多乖。”
我父母的脸上随之笑成了花。主任的这等夸赞我是真愧不敢当。刚才路过中心医院门口的时候，我还在叛逆。我是强忍泪水才来的病房里。爸妈不知道，在他们眼里的乖乖女其实一点也不乖，我还差点给他们闯了个祸。
他们的乖的概念是什么？是朴素；是善良；是守传统；是听话……离婚是他们接受不了的，更认为出轨就不是好人。
真的没有办法，我和老公的世界观完全不同。他还很强势，从不让我。我为了不生气只能沉默。
我现在病了，闲了，细细琢磨了。他却实不适合我。
真爱很痛。我曾跟妹妹哭，也跟姐姐诉。她们都无可奈何。但是，她们都对我说了同一个道理，她们都说爱情不可能长久。况且结婚了，爱情再来就是孽，跟幸福没有关系。她们一致的决定是让我放淡，冷处理。还说我有孩子，让我为孩子想，不要都想着他，为自己保留几分。以后我会懂，男人都是别人的，只有孩子是自己的。要我把爱情和生活分开想。
这两年我也错了，因为我不断的发短信扰他，但我也却实努力照做了，不管怎么说，我忍住了见他的欲望。可以说我这么久啥也没干，就想他了。也可以说我干了一件大事，在心里消磨掉了一场灾难。
如今我的心里已没了那份激动。我以为都过去了，我以为我从此就幸福了。
可是，没有想到，今天当我坐9路公交车路过他们医院大门口的时候，看到门诊大楼四个殷红的大字，心里居然还会想念他。我的思绪正信马由缰。突然，有个人从前门上来了。我坐在后排，看不清他的脸。但是走路的姿势和背影好像他。 我的心在狂跳。我的平衡能力还是不如旁人的，在我站着的情况下，只要一个急刹车，我就有可能被甩倒。车已经起动了，我却顾不上这些危险。三步并做两步，三下五除二，我就挤到前面去了，那人因为没座，在门口立着，脸朝前面，我大声地叫：“王医生！王医生！”没人理我，我正失望。他居然回头了，他看着我笑：“你认错人了吧？”我瞬间崩溃了，不管不顾，旁若无人的嚎啕大哭。我哭的周围的人莫名其妙，旁人当我是神经病似的指指点点。我不想这样，下一站不是我的目的地，我还是坚持下车了。
我终于知道我的爱有多深了。为了什么？就是因为他曾经为我看病吗？太荒唐了。我是曾经跟很多人说过，洛阳中心医院里，有一个神经内科的大夫，他是我的救命恩人，他们都不屑地回我，切！人家就干的那活，挣的就是那钱。你自做多情的这样认为了吧，要照你这么说，人家救的人多了。几乎我所有的朋友都这样说，从此我就不再说了，说了他们也不会明白。试想，我一个垂死之人，无助的躺在抢救室。想起父母，想起娇儿，有多心疼；多牵挂；多撕心裂肺；多依依不舍……
我不是有一点点的感激，是太多太多，多到说不清楚。可是我周围的人不可能理解，我只能自己在心里默默念着他，想着他，好想好想他，还不能去看他。为了这个遗憾，我在夜里想了又想不肯睡去。
天意总是高难问，让人的感情简单又复杂。一个人的感激之情可以堂堂正正地说，但是爱情呢？更何况是一个已婚之人的。我怎么说？怎么办？为什么我会对他动心？这大约是命运的嘲弄吧？世上不止一个男医生给我看过病，我怎么就没有那种触电的感觉？没有想为他生儿育女，洗衣做饭的冲动？
这让我想起《新白娘子传奇》里的白娘子和许仙。白娘子只是因为报恩才嫁给许仙的吗？不是，她也是先动心的，在她看到一个翩翩少年时，她是欢喜的，她唯恐此人不是先前搭救自己的小牧童。在她试过之后，等确定是他，才长出一口气，爱情也只有伴着恩情出现，才会矢志不渝吧？这么久了，我相信两个人之间如只是单纯的你侬我侬，会淡，会忘。但是我不相信，此人如果对你有生命的意义你还会忘记。就像白娘子，1700年之后不仅还记着他，而且还深情款款。
从刚才我的举动我看出来了，我只是心里比从前平静点，要是真的见到了，还是会激动的。但经过了这么久，想过了那么多，不会再冲动了。我还是没有白白受苦的。
生命中的一场又一场别离，有 多少人，多少事，不留痕迹。但总有人一旦相遇就再也放下。我只能说，我跟他没缘，是我的遗憾。
过眼的蓝颜风吹云散。唯有他的双眼印我心间。常相思，却不能常相聚。常相忆，却不能常相依恋。我是真的爱他，我自己说不清了，就把一切都交给时间讲。我身体已不自由，心若再，我就活不了。我的精神就是要活得像梦一样自由，像大地一样宽容。不管我的爱葬身何处，我就是一定要陪他直到末路。我跳望远方，心里默念；望你勿相忘我，勿相负我。我是你的白娘子。
我再不敢不去西宫玩了，我怕见到他们单位的大门，我会莫名的哭泣。我也再不敢没事去大街上闲逛了，只要我听到救护车从耳畔呼啸飞过，就忍不住的盯住看，总觉得他就在上面。